Happy New Year~

過了十二點很久了，今年的最後一天也開始慢慢消逝，這一年在最後的這段時間異常忙碌，讓我覺得年初到年中的回憶淡了些，不過應該是錯覺，因為日後的比重應該會隨之調整，恩~怎麼說到這兒來呢？我的思緒果然是跳躍的。

還不知道今年的最後一分最後一秒該如何度過，但此時此刻不能免俗的要來點回顧與前瞻，這一年很高興自己身邊的朋友健康，也都對自己有著百分百的支持，尤其是Hung, Evins, steven, 喵, lycurgus, mei and so on....；再來對於因為研究案而認識或更加認識的夥伴，致上我的謝意，尤其是stanley, 于傑, 聿玲你們分別教會了我不同的事情，好的友伴就是像你們一樣；還有要對今年結婚的朋友們獻上我的祝福，一個人的生活本來就不簡單，兩個人的生活更需要經營，在此希望大家恩恩愛愛、幸幸福福。其實好多好多該謝的人，好多好多該感恩的事情，只是總不能一一列出，對於默默的支持更是放在心中感謝，如果一個人能有好多愛，真想告訴每個人，我愛你。

有些時候自己太鑽牛角尖，情感上面也總是衝動，快樂、生氣、悲傷、幸福，這一切都來的好容易，總是靠著朋友的支持、同學夥伴們的體諒，才能夠好好"活"到現在，我想成熟這兩個字應該會離我很遠，哈哈，畢竟我不想帶著面具面對大家（你應該不想變成會計室小姐吧），或許有人認為是藉口，或許有人並不認同，我卻只想做個彼得潘，用直率坦白的態度面對你，只要不是秘密，只要不侵犯別人，我願意開放我的世界，與你共享，就如同你的體諒、支持與協助，一樣的無償、一樣的無悔。

拉拉雜雜說這麼多，其實還沒說完呢，莫名的忙碌讓我常常忽略很多人、事、物，加上健忘又加深了這樣的狀況，我會持續改進的，如果我忘了，請記得提醒我，也希望你能了解我的心意，新的數字又快要到來了2005不知道與2004會有什麼不同，我期待自己能夠努力耕耘，成功收穫，也希望身邊的你能夠心想事成。

學弟~生日快樂

該怎麼說呢！這個學弟實在是煩人但可愛，他總是忍不住的在每個人的座位周旋，讓人感覺想要抓住每樣東西，但好像又什麼都抓不住，能夠了解他的感受，卻老是想要欺負他，是的，我和家裡的喵咪個性一樣，還記得上次在他面前一直亂跑的博美，被他賞了一個耳光，而我總是想要罵罵、唸唸學弟。

捨不得他這樣做吧，只是好好說應該是沒用的，所以只好沒事喊他幹麻幹麻，叫來念念，至少會知道他最近在忙啥、作啥、荒啥，或許適時的可以幫幫他，耶誕節過後進lab 看見桌上躺了張密封的卡片，心裡有些訝異一直在猜測是誰放的，偷偷的給他小期待了一下（唉，結果我要的祝福跟禮物都沒出現~），打開一看原來就是這可愛的學弟，還寫了不少字沒想到我是他眼中的莉香。

1230 他的生日，看他進進出出的張羅著跟大家吃火鍋，忽然有點不捨，在雨天他那麼用心的想跟大家相聚，頭髮都淋濕，還花了這麼多錢，趕緊想找找什麼東西可以為他祝福，還好找到了那裝飾用的果凍蠟，希望能為他帶來些祝福。

學弟，祝你這學期All Pass。
也想告訴你，聚散有時，緣分有盡；該珍惜要珍惜，該擁有要擁有；該捨棄的時候，也需要捨棄。

Writing

一個偶然的機會發現了ETtoday 的旅遊徵稿，開始了最近的書寫歷程，過去是把遊記放在自己網站內，重新整理過後在商業網站呈現，感覺雖不如想像中欣喜，也有些小小喜悅，透過遊記再次重寫，讓我又回到了那時的情境，一切宛如歷歷在目，沉澱後的感受也更加鮮明。

書寫使我重拾了過往的時光、影像，也帶回了那段時間的歷史，讓我不禁想到耶誕夜與朋友聚會，總是有著片斷的空白，基於彼此的熟識也不諱言的說出 "冷了" 的感受，兩者對照讓我有了些感覺，人與人之間似乎必須有著互動，不論是工作、生活、學業或旅遊，這樣的回憶會伴隨著彼此歷久彌新，也能夠加強彼此的連帶。

創造、經營與珍惜應該是讓感情不變的方式，除了久久聯絡的心有靈犀，建立彼此回憶的基礎，該是我可以努力的方向。

新年新希望

每年生日，自己總會挑個時間坐著火車或者找個沒啥人的地方，什麼都不做的讓時間隨著思緒流逝，讓自己放空，好好想想自己下一步該怎麼走怎麼做，並且對過去的作為進行悼念的儀式。

隨著時間腳步的加快，事情就像莫爾定律般不斷的更新，每年一次的放空好像已經不夠，看來又得來個新年儀式，剛好每半年一次，希望能夠讓自己的心靈清明，讓自己想的更透徹。

恩...該把一些事情做個了結，如果內在的力量不夠，只好借住外在的力量了，總是應該釐清，總是應該果決，好讓自己能夠越來越簡單，把層次分清楚後才能提升自己的力量，做更多想做的事情。

well-being

常聽朋友說：某某人好幸福喔！他們如何如何，或者某某某好疼老婆（對老公好好），不知道這樣的image 到底是真是假，雖然很多事情得綜觀來看，也無所謂的真假之分，只是我不知道為何要刻意經營這樣的形象給人家（也或許是非刻意），總之真相總非我們所能得知，但歷史就是如此呈現了。

Anyway 只是在感嘆所見、所感與所得與image 不同的難過罷了，無法拆解這樣的情緒，前兩天朋友訴說他的婚姻，與我們所得之的印象相差千里，好多好多事情都是這樣，你說你愛她卻又愛上別人，你說你愛她卻離不開原來的她，或許兩者都不是愛，也或許都愛，如何看待呢，依照事實、感受、還是他人的Image？這一切令人費思量，是因為今晚我帶著朦朧的酒意而無法清醒吧。


幸福一向簡單而不複雜，希望正朝著簡單的幸福邁進。

Beer

大概喝了十四、五種吧！我想，各種口味的，其中有一種像魚肝油加鈣的香蕉口味，其實我並沒有吃過魚肝油加鈣，但我們一致大聲的說出，「鞏固眼睛、保護牙齒」，廣告的Slogan 威力果然無窮，很慶幸我有這麼好的朋友，在不同的日子裡，陪我歡笑、陪我哭泣，讓我有著被照看的感覺，雖然這些朋友的嘴巴，一個比一個惡毒 :P

Recall

你知道　你對我的影響有多廣嗎？
你知道　我對你的想念有多深嗎？
在這麼多年沒見之後。

從小你不斷的對我埋怨，如果我是男生，你我的生活將會產生改變，世界會完全顛覆而不是這樣，所以我努力的讓自己長大、努力的讓自己獨立，甚至我努力的不綁住身邊的人，不給予約束，不願意因為我而讓人無法展翅而飛，不願別人因我而有埋怨，儘管我非常清楚，這一切並非我的問題，我的存在就是原罪。

小學三四年級，我酷好各類自然叢書，你帶著我到百貨公司書店，買了我甚少獨自擁有的書本，你唯一誇讚過的是我的成績，讓我在這樣的環境裡成了家裡的特異分子，到現在還念著書，不管生活多麼辛苦多麼累多麼擾人。

你知道嗎？我多麼害怕變成你，又多麼害怕失去你，從小你用縱慾埋藏現實的不滿，用拒絕面對所有人的關心，在我成長的路程，我告訴自己不能也不願成為你的樣子，我用力工作、努力讀書，只是在夜深人靜時，我獨飲卸下我那阡陌交錯的束縛，只是在別人靠近時，我用奇怪的態度接受又拒絕，我害怕成為你卻也成為你。

你知道我多麼想念你嗎？即使你的存在將使我無法安定。我四處找尋，無法望見與你想同的臉孔，我到處探望，找不到你的靈魂，我的母親，你到底在哪裡。

湯圓

我說：我要吃湯圓。冬至，沒有吃到任何湯圓，沒有人為我準備好熱呼呼地湯圓。其實我是很想吃湯圓的，一碗真心為我準備的湯圓，不論多晚它都會等到我的歸來，很可惜的並沒有。

就如同幸福，我說：我想要幸福。很多人對我說，欣賞我、喜歡我，但沒有行動。我在想幸福並沒有向我靠攏，或許幸福是發自內心的感受，而不是外在環境給予。

晚上坐著末班車回來，平快，一站站的停、駛，外面的天空黑黑的，看不出來四周的景物，玻璃窗映著自己的表情，視線穿越自己透過窗，沒有焦點的落在某處，放空腦袋，其實很想想些什麼，只是想不出來該想些什麼，為什麼？或許我期待著那一碗暖暖的湯圓，不用問我要不要、想不想，就是存在那裡。

BOSSA NOVA

喜歡讓音樂流竄在四周，時時刻刻～

我喜歡讓我感到舒暢的音樂，淡淡的在身邊飄揚，將心情緩緩的帶入那寧靜中，偶有節奏激昂、輕快或是熱鬧的歌曲，也不失那平和的感受，喜歡把自身隨之融入樂曲中，感受張力、感受歌手演唱的靈魂。

如果沒有音樂，我想我的靈魂就會枯竭，總喜歡開著車漫無目的前進，把自己和音樂關在那小小的空間--封閉，不同的心情感受下聆聽不同音樂，Jazz, 香頌, 流行歌曲...

Which kind of friend are you?

朋友有許多種類你我都了解，哪種朋友才是好朋友呢？我不認為酒肉朋友不算朋友，能有朋友陪著大聲笑著、吃著、唱著、叫著，一起出去玩，在如此忙碌的現代社會，能這樣陪著吃喝玩樂的朋友也屬難得。

一直學習著如何當人家的朋友，也一直學習與朋友好好交往，我擁有年份很長的朋友，也擁有很多的朋友，隨著經驗的成長朋友的類型也會不同，年少時廣交爾後深交，以前是朋友一把抓，不同的時候總有不同類型朋友出現，現在多半是老朋友幫忙照顧著我的各式各樣問題。

我呢，總是防備著自己過於信任他人，所以對於朋友總是先冷後熱，其實自己的脾氣真是非常不好，身邊的朋友也常說嘴，不過似乎沒有人叫我改變，呵~真是好玩，他們總說這樣就不像你啦，反正你脾氣來快去快，真不知道這樣是好是壞，只能說這算是自己總會在該出現的時候出現，該盡力時盡力的好報吧，哈哈。

其實說了這麼多，只是忽然想到在朋友眼中，到底自己算是熱情還是冷酷，他們心中對我的定位是否與我自己的相同，以前總習慣做朋友的垃圾桶，也老是給予別人自以為是的建議，而今我則是盡量的說故事，至於故事裡面闡述了什麼，就讓聽者自己體認了，不知道這樣算是好朋友嗎？

Movie

第一次看電影睡著，是在幾年前喀電影的朋友一連看了三場晚場、午夜、子夜的時候，猶記得好像是侏儸紀第一集的年代，今晚又差點睡著，不是電影不好看只是好累，回到家好像是十二點多吧，用意志力撐著到MSN 下線快四點，看來自己的耐力跟意志力果然有點變態，理論上該注意身體早早上床，只是這兩夜惡夢連連，睡與不睡疲憊相同‧‧‧

再這樣下去，應該是不行的，不知道自己在想什麼，變笨了吧！我想～

繾綣

對於這兩個字，一直好喜歡好喜歡，記得有一次用“繾綣”當暱稱時，竟然有好幾個人問我它的意義@@，真不知道該怎麼解釋．．．

好喜歡那種在愛人懷裡放肆享受、無保留開放的感覺，每分每秒都依依不捨、緊緊相擁，恨不得彼此就這樣融合，片刻都捨不得放棄。

只是　這樣的機會總是可遇不可求


．～．～．～．～．～．～．～．～．
　等待著你　等待你慢慢的靠近我　
　　　陪著我長長的夜到盡頭
　　　　別讓我獨自守候
　等待著你　等待你默默凝望著我
．～．～．～．～．～．～．～．～．

clean up

將廚房好好的清掃一遍，刷刷洗洗的也花了兩個小時，抽屜還沒打開整理呢．．．自己大概沒有作家事的天份，總是耗很多的時間才有一點點成效，不過這樣也好，當心情煩悶或無所事事時，正好可以殺殺時間。

將環境整理一下，就好像默默的也把自己的心靈做了小小的掃除，像是完成了什麼，深深吸了口氣，再用力的吐出來，淡淡沒有特別的感覺，但輕鬆了一點。

Never Ending

以為已經忙了一個段落開始抽空偷懶，事實證明事情是永遠沒有段落的，在看完了一支片之後，三件事情有了變化，一個預料中、一個多出來，另外一個則是新增的（至少對我來說），哇哇哇這世界是怎麼搞的，不停的運轉連喘息的機會都沒有？

接到了電話，知道你們的問題還沒結束，一直持續的發展著，看了看自己部落格的文章，哇～還蠻久的耶，感覺起來你們並沒有想結束，看來有得耗了，果然不可以介入別人的愛情世界，在那裡所有的主觀都勝於客觀的事實與感受，所以加油吧！而我會繼續閃躲你們的尋找，誰叫你們讓我介入那麼多，又永無止盡的感覺呢。

ㄚ～忽然發現自己又沒吃藥了，難怪神經病發作上來這碎碎念，我看我得乖乖的下線吃藥然後上床睡覺，明天一大早還要跟學姊吃早餐、看房子呢，可別身體好一點就又開始逞強、浪費，要知道吃藥也可能是永不結束的，哈！

Flavor

滿手大蒜香料味，這陣子特別愛煮些東西，獅子頭、麻油雞、香菇雞、蔬菜湯‧‧‧除了工作、打報告，就在廚房裡晃呀晃的，一直對自己愛吃的料理盡量都學起來，誰叫自己老愛搬家，不學起來嘴饞還挺難過的，上次吃了美味的糖藕，好想學，好像再吃吃那好吃的糖藕。

MOSCATO D'ASTI

喝了一瓶MOSCATO D'ASTI 我最喜歡的一支酒，酒精濃度不高、甜而不膩、氣泡適當，唯一的缺點是容量太少，四百多塊算是支不貴的白葡萄酒吧！？每次喝完總有意猶未盡的幸福感受，真想擁有一整箱。

今晚放縱的讓自己小酌並且看了兩部電影，一個是韓國的筆仙跟貞子一樣，強調著願念˙怨念，看來女性在意念上果然是執著的，另外一部是可魯，沒有想像中的濫情感人（就是聽說會哭的希哩嘩拉，才沒去戲院看的），但最後可魯死亡的時候，讓我想到了陪伴我七八年的兒子，忍不住哭了很久，還把他從睡夢中抱起，看他睡眼惺忪，搞不清楚狀況但關懷的眼神又是感動，如果可以真希望交換我與他之後的歲月，怎麼樣都不忍心看見他的離去。

昨晚本應該完工的WEB 還沒完工，就在開始準備收尾工作的時候，對方的ftp 掛了，哭也哭了還是乖乖的回魂吧，希望老天爺把我跟吉吉的歲數交換，希望老天爺給我一箱MOSCATO D'ASTI。

Is it right?!

對於夢想的追求，總抱持著鼓勵的立場，可能是自己一直被環境限制著，得透過許許多多的努力才能達到別人簡簡單單的生活，所以即使會把人從自己的身邊遠遠推開，也希望能夠為他裝上翅膀飛翔，可最近看到幾段愛情，人們好像活在籠中的鳥兒，平順、安全、舒適，兩人也甜蜜恩愛，除了少點夢想的色彩。

我想像如果學著去拘束身邊的人，現在的結果會不會不一樣，然過去的時光不會重來，這一切也無法驗證，我只知道當靈魂在我身邊凋零，我會難過，當眼神失去閃耀，我會傷心，如果我的愛是枷鎖、是牢籠，那麼我寧願將自己關起來，只是這樣好孤獨～但這樣做是對的，是吧！

Finish

終於快要結束了，只要再幾個小時，原本九月份就該結案，用來支付上海旅費的Case 竟拖到了現在，畫面一改再改歷經了四個月，程式的撰寫變成在我最忙的十一月份，果然計畫永遠趕不上變化，一堆事情拖累了身體，真‧‧‧對不起"她"，難怪要長期去長庚看醫生，不怕死的我實在怕永久性傷害，乖乖的吃藥吧！

案主是需要再教育的，對於完全不懂得的，總是要費盡口沫才能懂的那一點點，唉～既然不懂何不放手讓專業來進行呢，也罷也罷，窮學生總是要認命點被凹，誰叫自己以前不接案子呢，沒有累積人脈脫離業界後，總是不容易賺外快﹝是否自己也太龜毛呢？！﹞

唉...不說了file 全都下載回來了，一口氣做完吧！

restricted by you

喜歡點滿整桌的菜，滿足自己的口腹之慾；喜歡大聲聽著音樂，讓音樂感染著自己的心情，喜歡剛回家的時候，躺著坐著隨意的do something．．．． 一直以為自已是獨立的、一直以為自己是過度自我的、一直以為自己是高傲不受委屈的，但隨著事件的發生，才發現很久很久以前，就失去了這樣的自我。

在敲定約會、碰面時，時間的協調受到了限制，活動的方式與內容受到了限制，對話的內容與層次受到了限制，雖然我的聲音大了點、節奏趕了點，但重要的耐力與毅力、堅持與意志卻遠遠比不上，就這樣我被侷限在莫名的狀態裡。

現在我察覺了，一切是否來的及？來的及 -- 對自己好點愛自己多點，讓自己多點耐力、毅力、堅持。

How could you be friends after loving and hurting

看到你MSN 的暱稱更改成這樣，心有所感，忍不住的問了你發生了什麼事情，才了解到原來是在與朋友爭論，常常在想自己跟前男友分手後都保持著良好聯繫，雖然也隨著時空的移轉，人慢慢的消失，卻跟我一般朋友沒有兩樣，因此一直以為應該不是件難事，就是因為愛過、痛過，才會了解到彼此的可愛與不可愛。

經過時空的洗滌，這樣的信念慢慢的倍受挑戰，一項喜歡彼此好好溝通的我發現，人其實很難好好溝通，立場不同、信念不同、在乎的不同，甚至連彼此認知的事實也不同，種種的不同奠基了雙向溝通的失敗，多希望彼此能有個共同的通訊協定呀！

基於溝通的失敗，感情當然也無法得到宣洩，那種受傷的感覺會深深的種在心底，很難抹滅與消失，就因為曾經那樣的在乎。一直訂閱著蕾娜塔報導(URL電子報)，裡面談到了許多愛情的觀點，在那份電子報裡，愛情是可以任性的感受，痛就是痛，不用強撐著祝對方幸福，即使沒有對錯，痛就是一種傷害。

回想過往的愛情，總是甜蜜多過於酸苦，有些當初計較的事情淡了，每一片刻的甜蜜放大了，想著有人曾經這麼長時間的陪伴著，心中總是溫暖了起來，只是時光無法回溯，現實也需要努力才能改變，過往的戀情只能放在一邊細細的餵養著，生活總是得邁開腳步前進。

如果可以選擇，我希望幸福能朝我靠攏，有些事光是努力是不夠的，成功如此，幸福也是如此，而我會努力的做好準備，讓自己在面對感情時能夠再自信一點、能夠多自愛一點、也能夠多愛人一點，不要讓彼此在不對稱的狀態下，委屈、受累、難過、猜疑‧‧‧‧

responsibility

responsibility 要怎麼定義，對自己？對別人？當產生了衝突的時候，該往何處去，選擇滿足自我，還是滿足他人，滿足自己算是有責任感嗎？

在台北待了一天，不知道意義何在，或許就是滿足他人，展現自己的責任感吧！想想還蠻好笑的。只是自己很過不去呀！拼死拼活的趕東西，就這樣一天就白白浪費了，就是在家裡看電視，還會覺得有些收穫呢，真是不習慣幫人家擦屁股，不過想想自己也常讓別人擔心，也就罷了，當作還債吧～

Silent

回憶當初看了走出寂靜的感覺，心中還是泛著無法言欲的感受，是我詞窮也是我能力不足，無法描繪出心中所想要表達的，或許在Google 裡面尋找後，可以按著別人的描述，重整出自己的片段，只是～這次我不想。

一直在想自己是不是說太多、做太少，總是做著意見的表達而忘了去做，總是自以為是的憤怒吶喊，以為這樣就是愛、就是認真、就是負責任，還常常去干涉別人遵循自己的方式去做，唉～難道逃不出這樣的宿命嗎？在勸解別人的同時，發現自己同樣的錯誤，在影片中發現自己的謬誤。

是否學不會沉靜、學不會用其他的方式面對、學不會做多說少、學不會不要倔強？

學習堅強、學習沉默、學習著成熟，忘記那無法改變的一切，學著坦然面對。

Draw Spherical

我們總是訂定著不同的目標，並朝著筆直的往前衝，在這過程中藉由不斷修正取得圓滿。人生就像畫圓，在直線軌跡中，重新定位、取向，這樣的修正可能不是當下，也可能不夠即時，卻在冥冥中讓我們生成了一個圓。

偶爾我們會回首，看見了當初的直線，偶而我們會停留，不知道前進的方向，但總是有人在旁邊守護著，不論是默默或是明白表示，而我們就這樣被扶持、被照料，繼續邁步前進。

我正走在畫圓的道路上，希望能畫個漂亮的圓。

weary

早上九點半集合，晚上十一點半回到家，身體又開始感到不適，是因為用高跟鞋站立的關係，還是其他？打開電腦收拾一下，看了看新進的工作，看了看未完的工作，日子總是要過下去。

準備明天去將未完成的醫療檢查，也將該看的不適看一看，希望一切正常。