expected

很容易跟F 說話說到情緒上來(IM打字也算)，想一想這好像第三次了，有些些的小累，或許彼此不適合太深入的當個朋友或其他的，不是因為沒心，而是因為默契，也是因為期待。

A說：你讓我受傷了。
B說：我是無心的，靠近我請帶著盾保護自己。
A說：可是我不總是帶著盾，你沒想過把刀收起來嗎？
B說：我不知道刀在哪？所以你帶著盾吧。
A說：那你是說，沒有盾不要靠近你？
B說：或許吧。
A說：你沒想過，試著收起自己的刀嗎？
B說：我無心傷害別人，不知道傷了人。
A說：但我跟你說我受傷了，你不關心為何我傷了我。
B說：門在這，永遠可來。
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會有所期待吧，不論別人在自己世界裡扮演著怎樣的角色，或者是自己在他人世界扮演的角色，即便那樣的角色單純如掃地的歐巴桑，我們也會期待她將地掃乾淨。

我期待跟朋友之間是有互動的，我會需要你，你也會需要我，不論是否有確切目的，我會修正我與你相處的方式，你也會，而這當中不會試圖去改變別人的本質，或許相處方式也不會修正，而會自然淘汰或接受，只是我雞婆一點，或說是惜緣一點，會直接說出來讓你知曉，也會自己默默的做修正，這當中包含了你是不是能夠稍作改變的期待，不見得你得符合這期待，但我沒想到的是，你根本不理會這份期待。

是因為驕傲到認為自己可以獨自存活，是自卑到無法承擔在情感交流後的再次落空???
是如高僧般的看透世間一切，還是根本無法感受別人的溫度???

或者落點在其他無法窮盡的理由，我想，我已經無力於這段往來，在沒有下一次能量的補充之前，我不想用你的觀點，建構我的友誼網絡，因為對你而言，是誰並不重要，因為不論是誰，對你來說態度都一樣，表達的方式也一樣，重量也是一樣的。


哈~ 其實我遠離朋友的理由，似乎也都一樣，沒有重量的漂浮，讓我失去存在的獨特性。



以下是情緒發洩==

當你談論到喜歡的話題，你會不斷不斷的論述，我會試著忍耐著不要打斷，天曉得我多沒有耐性，但不論基於討論的過程，還是學習間的情感，我知道自己要忍耐。

當我想知道你了解多少，要回應你需要某些人幫忙的要求時，你卻說：我很清楚，我也看了很多，只是我思緒交叉著，所以論述才會不是很清楚~ 然後就這樣終止討論空間。

真的很酷，你想討論才能討論，別人想討論的時候，用一句話就可以打死???或許這樣的描述，偏離了你真正的想法很多，I know~ 但為什麼我會體諒或者往好的地方想，因為你無心？因為你是學弟or朋友？因為我想繼續跟你進行討論？因為我了解你？因為你的話充滿真理？我想真正的原因綜合在以上各點，但難道我並沒有類似以上的綜合因素，讓你延續討論並試著用我的角度來檢視？我想在你的行為表現來說，你認為沒有，於是我不想繼續漂浮在你的世界。

Unique

當我跟K討論XXX事件，一般人的作法是如何如何時，K說如果我是這樣做，我就不是K了。
當K問到我對感情狀態與處理方式，跟我說那一定很慘，因為一般人是怎樣怎樣。

K跟我在「一般人」與「我」上面發生爭執，他認為我可以論述一般人，然後與他類比，為何他不能用一般人來類比我，其實我想表述的是....(不論當下還是現在)
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人，都有他的獨特性；人，也有共通性。

談論獨特性用「我」；談論共通性用「一般人」這是我的概念。

在一個談話過程中，談共通性與獨特性是必須有前提的，我認為以事件出發，所以可以用一般人狀態來推論K狀態，然後透過論述來顯現的出差異，這樣就能突顯出「我」，對我來說這樣討論的過程，很OK；另一段對我來說就有點難理解，K以我的感情狀態與處理方式這種個人行為與概念出發，用一般人來論述我，然後下個略帶普世價值的結論，感受不到「我」的存在，但明明感情狀態與處理方式就是每個人獨特性的展現。

不太能夠確切的描述出兩個討論在我心中的差異，但就是不同咩~

Met

有趣的人，並非隨處可拾，在那被我誤會的「被援交」好奇心下，我開啟關閉已久的skype 開放聊天狀態，在頑固不輕鬆的篩選後，遇到了有二十歲聲音、三十歲樣貌，卻已然四十歲的funny guy 最最最不可思議的是原來網路上還有非情色傢伙的存在，繼199x年的BBS 純潔空間後，第一次重拾認識新朋友的信心。

I am tired of explaining it.

男生、女生不同；你、我不同；各種分類都可能造成你我的不同。

或許是單方面的認定，對於這裏有著莫名的認同感，從選擇它開始就沒有過貳心﹝還沒有聽人分享過與我相同的，又是孤獨...﹞，這份認同讓我對這裡的人們打從心裡有著不同的關懷﹝信任，是否會更確切？﹞，所以有很多時候並不喜歡用「職場上」的態度去面對這裏的人事物，雖然我並非在第一時間就能輕易的接觸或被接觸。

在此範圍內的人，也由於這媒介的關係成為我所關心的對象，總以自身為出發去感知與關心，也認為這份心意不會被誤解、濫用或操弄，這想法太過於天真，I know, but I want to do. 是自我夢想的執行吧，那種關懷別人的夢想，不需要實質的回饋，僅需要善意的理解。

許多事件的累積與時光的流逝，各種不同會造成許多隔閡，男女生想法的不同、開放程度的不同，常常這一份心意，會因各種不同而有不同的見解、闡述或排斥，I could understand it. 要別人接受這一廂情願的想法是過度的要求，只是一方面是個人的局限，讓我無法客製化，再者多面呈現的方式，在工作歷程中過量的讓我想要脫離，所以只能用一點點可以負擔的、可以付出的，把我所看到的那個你可能知道or 不知道的你，在你有疑惑的時候，傾心的訴說於你。

失去與獲得往往在於你對於那些傾心訴說的看法與理解，那解讀可能是攻擊、偏頗或利用，也有可能體驗到我的善意，無法強求怎樣的回饋，失去與獲得，已不在我控制。

Couldn't talk about the topics

不知道為什麼最近拜訪的部落格都無法答腔，有些些原因是脫離那樣的生活太久，但更多的是自己對於那樣的討論沒有接近的空間。

閱讀同樣的書本，對書內角色的心情或描寫的狀況有很深的感觸，卻無法了解筆者的寫作風格或文字背後隱含的意義。接觸過同樣的學說或領域，卻無法頭頭是道的說出自己的想法。

是我，沒有自己嗎？

easy to life.

輕鬆過生活，可以是個很大的議題，我想能真正做到的很少。

今天安排行程時，整個人感到煩躁，想著許許多多的事情，
連去義大利的旅遊念頭也變成壓力，總覺得自己的人生實質
上或許不算是艱苦的，但內心卻總得比別人注意更多，才能
有現在一點點屬於自己的生活，生活似乎是那樣的辛苦。

往搭公車的路上不斷的走著，忽然驚覺自己怎如此煩躁、思
緒雜亂的也朝負面去發展，於是喘口氣，大聲的在內心跟自
己說：你到底在胡思亂想著什麼，Just do it 事情會過去的。
就這樣，心情並沒有因此變好，卻開始出現小精靈來打掃，
慢慢把那塵封住清明的髒亂揮彈，讓開心情、解決事情，事
情解決了，心情也愉快了。

Martini Asti Spumante N.V.

原來，我都愛上同一產區的酒

或許人在某些事物上，有著莫名的喜好，不是刻意為之，自然而然就這麼形成，Italy 生產的酒，就這麼吸引我？兩支讓我愛上的白酒，都 在 這 裡....

Asti=氣泡葡萄酒(義大利文)

伊蓮咖啡

有些事，該馬上去做的就該去做；
有些店，該去找的就該馬上去找~

這家店，自從在中央工作時，就在BBS上看過了，曾經特地去找過，卻在門外徘徊，總覺得並不會如BBS上所說的，直到這幾天看到這家店因房東不再續租而要結束的消息，想想，或許該去看看，去了在店門口，還是又徘徊了一番，還真沒看過自己這樣猶豫不決，門口有著 illy 的貼紙，進到店裏耳邊傳來了喜歡的Jazz，讓我的感官清醒了過來，挑了個位置坐下，menu 設計的真不錯，換置性很高又有設計感，點了杯平常不會去喝的冰espresso 以及抹茶厚片，然後到書櫃找報紙、書來看，就在翻閱了半天之後，發現在書櫃深處，睡著一隻喵咪 -- 灰的、長毛的波斯貓，好cute 喔，不過跟帥吉一樣不理人，Anyway 一個下午就在喝咖啡、閱讀、聽音樂、玩貓的狀態下度過，悠閒的帶著陽光心情享受恣意的幸福，唯一可惜的是，這家音樂、咖啡與貓都如此適合我的地方，即將消失~

It stormed all day yesterday.

哈哈，這標題是眼博士查出來的，本來想找雷雨該怎麼描述....

昨天中午的一場大雨，困住不少人，五峰鄉的遊客，機場的旅客，還有一些像我預計要辦事，卻又沒有急迫到非得在雷雨天得出去的人，跑去曾老辦公室看閒書﹝王老師留下的沙發還挺好坐的﹞，後來F 跟K 在那裡打奶泡煮咖啡，喝了杯接近販賣水準的咖啡，恩~ 幸福，我就沒法像F 那樣的認真研究，像是Jazz、Coffee、Wine、Tea 都是我目前生活的元素，但我卻無法每天在那碎唸著：「打奶泡溫度過高就會焦掉」、「我猜想 espresso油脂可能太多，所以沒辦法跟奶泡結合的很好」之類的，或許是因為興趣太多又不夠專心吧，所以就無法寫出那麼繁複的文章、進行這麼多的研究。

回到宿舍發現，房間小淹水，可愛的NB 也在小水漥裡嬉戲，可能是平常對他的散熱不夠注意，讓他一看到水就往裡跳，置於榻榻米更不用說了，餓太久的它給我拼命喝水，整各身形腫脹個不停，害的我把所有抹布拿出來擦呀擦的，還用了一捲的廚房紙巾，可能是老天爺看我太久沒清理房間，給我個機會好好整理，俺卻只把可移動的擦乾後，繼續亂擺，哈哈哈哈哈....，希望老天爺別再給我機會，也希望自己別再這麼迷糊﹝雖然這樣的可能性很低~﹞。在開了除濕機一天一夜後，嘗試性的開開NB，還好，他非常的聽話，配合的為我展示windows XP畫面，感恩感恩呀，裡面可有我畢身功力之精華呢，也就是這樣，我才能囂張的在這碎碎念。

我討厭圖片文

對於火星文，還不怎麼排斥的我，卻討厭死了圖片文，那種每個字都是動畫圖片的閱讀，令人十分不適，些許的圖片提供了文字介面無法傳遞的親切與表情，但過多的動畫圖片文，讓人覺得好不耐~

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Award

本日最中肯：思想太狹隘
本日最經典：迫使別人屈服在淫威下


傍晚的一場談話，分別得到本日最中肯與最經典兩個獎項.... =.=



不想領獎...

Understanding Human Nature 了解人性

書名：了解人性：心理生命與性格剖析
著者：艾弗瑞˙阿德勒著
譯者：蔡美玲譯
出版：遠流出版事業公司， 1992

「一個人的命運取決於他的靈魂」─ Herodotus 希羅多德

「我們自己造就自己的經驗」，即便是處於同樣事件的兩個人，未必會得出同樣的結論，這說明了我們的經驗未必是會使我們更加聰明，若想改變錯誤的軌道，必須就行為模式本身去修正，表面的修正與改變都不具備其價值。

目標成為意志的束縛，生活的行動及其表達的意義，對於達成目標具有什麼樣的價值，成為遵守自然法則般的對靈魂產生驅迫的力量，讓無法預測與模組化的行為有了可預測的準則，

「一種去了解別人的潛在需要，就是社會關係的基礎。」
沒有真正同理的存在，如何確切了解他人的潛在需要？就算真能了解，對方是否能心存善意的面對你的了解？疏離的存在於現代社會如同空氣般的正常。

Frauen, die lesen, sind gefahrlich 閱讀的女人危險

閱讀的女人危險 Frauen, die lesen, sind gefahrlich
作　　者： 斯提凡．博爾曼
譯　　者： 周全
出 版 社： 左岸文化
出版日期： 2006 年 01 月 27 日

藉由不同畫作的描述，作者引領著我們進入他與畫作的對話，或許是藝術家背景、創作的概念，或許是畫作本身呈現的想像空間，以女性閱讀為主題。

本書首篇以「論婦女閱讀過度之危險」為開頭，其中提到「女性看待自己創造力的方式」以及「男性看待女性創作力的方式」兩層面，令人覺得莞爾，或許是我的閱讀都是隨興為起，淺讀而止，對於閱讀本身所造就的危險與否，無法有太多的感觸，僅僅是喜歡而已，作者提出的某些論調與立場，讓我思考了閱讀背後原來代表了許多意義，煞是有趣。

不論是繪畫或是閱讀，這本書有著作者的觀點，對於不同角度出發的思考，能有不錯的交互。

個人品牌五大指標

個人品牌五大指標
打造個人品牌的方式，首先就是找到自我的價值。大衛‧麥可那立（David McNally）和卡爾‧司必克（Karl D. Speak）在《出眾》一書中傳授建立個人品牌的方法。

指標1：自我價值
要找到自我價值，你可以問自己三個問題：我活在這個世界上的目的為何？我想要創造什麼？我堅持的信念是什麼？

指標2：產品力
一個個人品牌的產品就是自己，你有哪些能力支撐品牌？

指標3：規範力
規範力是指做事的方法和標準。

指標4：風格力
風格力則是你呈現出來的形象，也就是你的個人品牌給人的印象。

指標5：承諾力
承諾力是個人品牌永續經營的要項，是你的責任，也是他人對你的期許。

To get together for some chitchat

有時候，感情就是靠著閒聊培養起來的。

那種若有似無、有一句沒一搭，內容也毫無深度的對話，卻在願意自我揭露與分享中，讓彼此分享所經驗的一切，在心底做了種感情的交換，表面上看似垃圾話，實質上像是跳了場華爾滋般，交換了隱涵於下的訊息，頻率相當的你我，藉由這樣的閒談，建立感情、提升彼此的等級；頻率相錯的我們，則認為彼此在搞些什麼鬼；除此外的路人甲乙，則在交錯的瞬間，在心靈交會後分離、遺忘。

閒聊，其實是個很大的學問。

用在知識分享裡，隱性知識的傳遞多半靠著人與人之間的互動來傳承，Documents 在這個部分是毫無作用的，只能建立標準的SOP，然後束之高閣，擺著不動。

不懂垃圾話的我，似乎先天上在起跑點輸了，幸好老愛碎碎念的個性，某些朋友認為還蠻受用，但是否能講到心坎，或完整無缺的闡述了內心想法，就沒啥把握，無論如何想好好與你相處的我，還在期待著你的鼓勵。

Who will I lose?

遠距離戀愛與遠距離友情，有著什麼樣的差別，對於時空換置後的我們，連絡頻率似乎逐漸降低，我常在想會不會哪一天，在生命中又遺失了誰，可能是失聯的狀態，也可能是....失去了解彼此。

我想遠距離戀愛與遠距離友情的差別，應該在於對象不同所要求的聯繫強度與密度也有所差異吧。

When we feel dejected....

當感到沮喪時，你會怎麼做？


中午起床，洗澡洗著洗著，四周的空氣被沮喪完全包圍，只要是環繞自己發生的人事物，無法符合我期待的事情過多，就會開始有許多負面情緒，有時能夠奮力一戰，衝破這道烏雲，有時則需要花點時間....



過年以來，聽到兩次別人用「自卑感」來形容我的行為，對於這個字眼，我是存在著中性的立場，但在聊天的互動中，卻不認為對方是這樣的態度，不知道為什麼會傳遞出這樣的感覺，這種負面使用「自卑感」的方式，讓我很不舒服，在這充滿著 "比較" 的社會，誰沒有自卑感？


以下是關於自卑感的論述(引自：www.nchu.edu.tw/~dl/document/man/man-5.DOC)
「阿德勒(Alfred Adler1870～1937)，奧地利現代心理學家，他提出自卑感(inferiority feelings)是所有人類努力的來源，及決定我們行為的力量。個體不斷地前進成長，並且藉由我們嘗試去補償(compensation)我們的自卑中發展，不管這自卑是真實或想像出來的…我們是否只單純地希望去除自卑感？阿德勒相信我們要的更多，他發展出人們是努力於優越與完美這更寬廣的視域。優越感的追求(striving for superiority)是生活中的基本事實，它並非企圖要比別人更好，也不是一種傲慢或跋扈的傾向、或對我們的能力與成就洋洋得意，而指朝向完美(perfection)的驅力。」

Ice Age 2

看完冰原歷險記 2 出來去趟洗手間，馬上把劇情忘光光，動畫對劇情的要求其實並不多，好玩有趣就可以，在裡面我最喜歡的就是那隻賤賤的松鼠，他為著那顆栗子努力不懈的奮鬥，真令我感動呀，雖然他永遠不知道自己的小小動作，對環境造成很大的影響，在第二集末了，這隻松鼠瀕臨死亡的當下，仍做著栗子天堂的美夢，可惜最後還是被樹獺救醒.... 這個小片段讓我有兩個啟示：1.有些事情必須很努力去做，但不見得會有成果。 2.樹獺永遠不知道松鼠為什麼打他。