鬆散的午後，心的路上前行

 又是一段鬆散的下午時光。最近，我試著學習「不要忙碌」。直到2024年的最後一個月，我才慢慢體會到諮商師說的那句話——「你好像一直讓自己很忙」。記得那時，我滿臉疑惑地回應他：「身為一個上班又想實踐理想的單身媽媽，事情好像就是這麼多。」當時的我，根本不明白他真正的意思。

11月，我終於忍不住，買了張機票飛到熊本，獨自過了四天。諮商師提醒我，逃避人際互動並不是解決問題的好辦法，但那短短四天的喘息，卻讓我像是按下了一個內心的重置鍵。或許，那些日子讓我稍稍調整了因忙碌而卡死的節奏，忽然多了一些面對人生的餘裕。

這不是因為四天的人際互動空白，或是暫時不用上班帶來的神奇療效。而是那四天裡，我依然牽掛著工作的計畫進度、女兒的生活安排。正是在那些牽掛中，我才真正看清自己「放不下」的念頭。這不是那種說「地球少了我還會轉」的心靈雞湯式頓悟，而是更實在的發現：即使我不插手，公司的計畫穩步推進；即使我不刻意催促，女兒的日子也按部就班。我在其中扮演的角色，僅是規劃者、催化劑與資源提供者。

那一刻，我意識到，自己對效率的追求，其實是一種無效的自我衡量。那些讓我焦慮的事，或許真的只是我自己找來的負擔。

這樣的思索，讓我好像在自我了解的路上點亮了一盞微弱的燭光。但說實話，我依然時常陷入渾渾噩噩，想不清楚，甚至看不透自己的矛盾——既努力想改變境遇，卻又常感覺無力改變處境。

幸好，我還知道自己正一步步往心的方向前進，即便路途不明，仍有一點光在指引著我。

夜半驚心

將近十五年前的過去，早已無法十分確定這一幕幕是自我折磨的畫面，還是當天發生的分分秒秒，許多細節已無法想起，唯有情緒依舊難以平復。

趴噠 趴噠 趴噠 趴噠 隨著足音傳過來的，是男子對手機的發話，軟軟的、降低音調的曖昧調笑，聽不清詳細的內容，模模糊糊黏黏膩膩。坐在梯子上的我，膽戰心驚。思考著樓梯的磁磚如此復古而美麗，鏡頭下重複流動的綠，好美...... 伴隨這想法的是可怕的倒數--五、四、三、二、一，鐵門開啟、木門的把手轉動，入門，兩雙眼睛直直的相互看著對方，男子收斂起那抹入門時的微笑，表情瞬間轉而訝異，原來人臉的肌肉線條的改變，剎那間如此巨大。

「你跟誰講電話」
「同事」
「這麼晚跟同事講電話」
「交代一些公事」
「哪個同事，男的女的」
「問這麼多幹嘛」
「手機拿來」
「妳要手機做甚麼」
「我看你跟哪個同事說話」
「妳不要無理取鬧」

像是肥皂劇的對話展開，毀了！各種思緒在腦袋裡千迴百轉。夜半兩三點，曖昧的對話，防禦的態度。即將臨盆的自己，該怎麼處理？肚子裡的孩子，是長子長孫的他想要的。順著他人生規劃結婚生子，再半個月就要出生的孩子、我、一起經營的生活，對他而言到底算甚麼？我要面對甚麼？現在不是他最幸福的時光嗎？他想要的即將全部擁有，若一個人在這樣的時刻，可以外遇，我自己有甚麼能力有把握將他留住。

為什麼我會起床如廁？懷孕這麼久，我也甚少夜半起床。怎麼就這麼剛好，起床上廁所的我，毫無睡意，發現他不在家，想溫馨等待。

「交代公事？好，那剛掛完電話，同事也沒那麼快睡，你再撥過去。」
「妳要幹嘛」
「確認一下你們在談甚麼公事」
「你很莫名其妙」
「我會很婉轉的，不會讓你難做人，不然你自己打，按擴音」
「我不要」

要不要繼續下去，魚死網破一切都沒有轉圜的空間，我到底要甚麼？若一個人在這麼幸福的時候，可以外遇，我要怎麼經營這樣的一個家庭。我得怎麼做，我不想要一個會反覆外遇的老公，我不要假象，儘管那可以給我多少張幸福美滿的照片。

「偎～你怎麼又打過來了」手機另一端傳來女子溫柔撒嬌的聲音
「我剛跟你講的公事，有沒有甚麼問題」男子故作鎮定，口氣堅毅地說
「你太太發現了嗎？」女子壓低聲音，細細慢慢的說
「恩」男子側臉看著我的反應，正經八百的回答
「你還好嗎？」女子關心的問
「沒事，那我掛電話了」男子快速的把電話掛了

接著要怎麼處理，我要怎樣，我想知道甚麼，我想要甚麼樣的結果。我幸福美滿的家庭就是消失了嗎？我還能做些甚麼？我還能挽回甚麼？

在一片渾沌中，事情隨著彼此原本的性格，交互發展。當天，我便離開了這段婚姻。從夜半談到近午，從家裡談到戶政。有理智的討論，有瘋狂暴虐的情緒傾倒，還有淚水遍布的痛哭哀號，以及宮鬥劇裡進攻防備的各種交手。無法在書寫中一次回憶，只因為心裡無比沉重。回神，看看四周，看看現在的生活，還好，我活在現今當下。

#馬特市七日書 #書寫愛與親密關係D6 寫下一個讓你決定結束關係的瞬間。

迷路，是為了尋找更適合自己的路徑？

「剛過來的時候，差點遲到，對這個區域不是很熟悉，我預設諮商至少需要半年的時間，想要找看看更合適的路......」

「...說到休閒活動，以前日常忽然得空，我會走路或騎著機車亂晃，探索一下住家附近的環境...」

「我在想，迷路，對你是不是有甚麼特別的意義，幾段對話裡都有提到類似的情境」



沒有意識到性格的一致性，當許許多多片段的對話，被找出共同性並提問時，我訝異並被動發現，是耶，我好像很喜歡探索。進圖書館借書，一個個書架看；網路上找個關鍵字，要看看各角度的討論資料；得空時在小巷子裡亂繞；有問題要處理，先想好兩三個方案。

一直以為這是因為自己不夠聰明，總是不斷蒐集資訊、準備好面臨不同的狀態，以便遇事才能隨機應變，而不是腦袋無法運轉，當在那裏跑迴圈。

有人問過是不是沒有安全感，無法相信事情會順利發展。我承認也否認，不太確定實踐『 人無遠慮，必有近憂 。』跟安全感有沒有關係。人生一路走來，順與不順，自己的人生經驗也的確讓一些朋友瞠目結舌，但有沒有安全感到底影響了甚麼，又能改變甚麼呢？

有人說我太愛鑽牛角尖。的確，當面對無法掌握事情，總是會一再思考--方案A 可以解決x事件，方案B可以yz狀況，方案C能將xyz 都處理了，但整體效果只有80%。我總是不斷思考能有多少種選擇，這些選擇能帶來怎樣的效果。這是鑽牛角尖嗎？是 也 不是，沒有試到一個程度，怎麼確定事情是不能解決的？每個人的腦力經驗都侷限在一定的範圍，或許旁人或天外一筆，就能突破這樣的狀況，我真心這樣想著。

總之，若要說起迷路對我的意義，應該就是迷路前的各種探索，以及迷路後的各種嘗試，讓我試圖用自己的方法前往目的地，而這條路，是我喜歡的最適路徑，不一定是最短或最快的那一個選擇。

「過去的事情，無法改變。現在能改變的是對事情的認知，我不斷學習並練習著這麼做，努力的讓自己活著。」

「若甚麼問題，都擺脫不了兒時經驗，那我這幾十年的生活、努力、經驗，到底有甚麼意義」

「對我來說，我更看重的是現在我跟女兒的關係，而不是母親與我的經歷」

「在我們對話的過程中，就是在發現這些經歷裡的可能性，這就跟回憶過去是不一樣的」

在整理完「那一夜，我失去了家」後的那次諮商，我向心理師提問--幼時的經驗形塑部分的我，但我所看重並覺得有壓力的是現在是不是更值得討論。在諮商室裡對話總感覺到沒甚麼脈絡，幾次諮商總感覺彆扭。儘管第一次諮商，心理師就跟我說：在諮商的過程中，想到甚麼就說甚麼，腦袋裡忽然閃過的也可以隨時插進來說喔。但進諮商室總要自己先開口，令人彷彿進指導教授辦公室討論論文般慌亂。朋友閒聊天南地北通常順著話題，也會有個範圍。在諮商室裡面的「告白」，沒有結構、去脈絡，想到甚麼就說甚麼，對習慣先有目標、方向才前進的我，需要花力氣適應。

心理師在我提問後進一步的釐清--進諮商室先開口對我是不是有壓力。我回應：是，但卻又會在不經意時被心理師總括出一小段話--有時是小結，有時是提問，提點到甚麼，所以讓我聯想到寫論文跟老師討論時的心情--既痛苦又在有所突破的狀態下，感覺愉悅。進一步心理師又問道：那是不是可以說，你期待在生活裡有人給你指引或建議。

講著講著，忽然意識到我的童年經驗，並不能成為我與孩子建立關係的參考。原來我也是用著迷路的心情，在看待著自己對孩子的陪伴與教養。想要能夠順利地與她攜手平安健康順利地長大，卻不清楚自己的每個作為，到底對孩子產生著怎樣的影響，是正面還是負面，是重要還是不重要。在路上徬徨失措，無人指導，也無法全然信任著「愛」就已足夠。母親讓我有許多不堪回首的經歷，讓我可以知道那些不可為，所以不打罵、不追求成績或成就表現是我能做的。但那些是滋養孩子成長的養分呢？在許多細節跟事件裡感受到母親的愛--洛神湯、綠豆冰棒、等人回家的公雞......這份愛填補了部分坑洞，卻支撐不住我平安的成長。到底我應該怎樣在母親這份試卷拿到及格分？如何在努力的過程裡喘息？為人母難，做自己也難，何時我能找出教養路上的最適路徑......

晨光輾轉間的體會

今天的早晨，涼涼的，適合賴床。

一直喜歡著，在這樣的天氣，這樣的時光，躲進溫暖的胸膛，靜靜的躺在床上。睡著醒著，或許在那半夢半醒之間。

今晨不同，是扭扭吳儂軟語輕輕說著「拍拍」。半閉著眼的她，淡淡的撒嬌，堅決肯定的口吻，似乎完全體認到，媽咪對她的要求會盡量滿足。

被疼愛 與 疼愛著 都是種幸福。

原來，是這麼的愛。

自從回到北部與老公分居兩地，忙碌的生活，甚少有空間讓心頭的思念溢出。一直以為沒太多的情緒，在這樣的區塊裡。直到自己發現老是在口語裡加上「我老公如何如何」、「我老公會怎樣怎樣」，而這樣的情況已經有一陣子了....

記得不久前在國外候機時，一位阿嬤問我去check in 那個人是妳的誰時，自己當下無法反應說是我老公，那種不習慣用角色描述人物的日子，似乎在這次的分離改變了。不僅於如此，自己以往不愛的作為，現在也都在當下的自然反應做了出來。

是因為分離，更想證明他的存在，而讓自己不要太過思念嗎？還是因為思念，才讓自己不斷的提起....




再度回到台北這城市，也快兩個月了。每天坐著火車上班、下班，在競爭的車廂裡，忙碌的人群中，不時會疲憊的讓人想要鬆口氣。台北的空氣，在慢慢開始炙熱的天氣裡，混濁而粘膩。在每日長達三小時多的通車過程中，腦袋裡會躍出搬回台北的念頭。有趣的是，每當下班時刻一到，我便迫不及待的收拾、搭車回家。

昨晚，出火車站隨意漫步在回家的街上，涼風一吹，我才驚覺，原來，那不起眼的平房，那小小的院子，還有週遭的環境、人物。這些生活中的點點滴滴，才是讓我心繫的所在。不知不覺之中，我已經將生活安排成自己喜歡的樣子。並悠遊其中，怡然自得。






或許這世上有著比老公更好的男人，或許這世上有著更好的生活方式。對我來說這些都不重要，重要的是，我愛著的一切，都在我的身邊，而我，原來，也是這麼的愛著。

最近比較煩，比較煩...

最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　　　最近比較煩

　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩

　　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　最近比較煩

　最近比較煩　　　　最近比較煩　　　最近比較煩

發生太多事情，自己思考的不夠透徹，難得的，想太少做太多。沒想到竟然落入難以選擇的局面。想修正自己太多的絕對，然後陷入以前所不能體會的為難。

想放心的去愛，卻感覺無法參與，而灰心的不想愛。想全心的信任，卻發現沒有信仰的自己，因著同樣的理由，無法在一段關係中全然的奉獻自己。說放棄太沉重，要輕放也很難。關係也不是靠一方努力即可，信任也不是傻傻的放手。

很想過自己的生活，卻忍不住為了那個說好的目標，規劃著。另外的那半不知是不急、沒計劃，還是不願說出口的，靜靜默默，讓人好不神傷。每天看著自家的院子，看著自己營造出的生活環境、樣態，很想過著以往那樣清貧但舒適的日子，一切確已不復返。


此刻再度返回職場是需要摩拳擦掌，好好準備一番，才能得到上台演出機會的。可，那個讓人努力的目標，卻因為主角不是自己，不得而之該為其準備多少。說不盡、道不了.....


每天，讓自己做一會事，看一些書，想開一點。能笑能跑能跳，不至於跑太快、停太久，但無論怎麼做，還是抹不掉這低低的情緒。看不清自己不能解決的是問題，還是情緒。


等，等不了。走，走不掉。





我好想當 "一生的浪人" ，自己解決著自己找出的問題......







最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩


　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩


　　　最近比較煩　　　　　　　最近比較煩　　　　　　最近比較煩


　最近比較煩　　　　最近比較煩　　　最近比較煩

真相˙在你我的心中

今天，為兩個朋友代筆，追朔起這情況發生的最初原由，都應該算是愛情。


這樣的事件，讓我想起過往的自己。也考慮著未來面對某些事情，該怎麼去處理的態度。但，可惜的，沒有規則與定論。就像是看著海角七號這樣有著明確的節奏、事件，以及許多討論的名片。每個人還是可以決定他要的角度，以及心中所重視的那一部份。別人無法干預，可能也無法理解的部份。


春天來了嗎？還是她已經要走了。我看著花兒，覺得春天已經來了。我看著雨絲，覺得春天還在。但不知道為什麼，心裡似乎有著秋天的蕭瑟。這季節的真相是什麼呢？多數法則是否每次都能適用於我們的認知。


去年冬天至今，天氣總是變化多端。許多生物紛紛抗議，有無法開花結果的植物，還有以命相搏的生物。幸好聰明又愚笨的我們，可以自己選擇怎樣去調整。不必依賴，那看似準確，卻一點也不適用的 "真相"。


我決定想辦法調適出，那個存在自己心中，可以接受的真相，並且好好的把它埋藏在心裡的角落。不管它是否完美，是否應該用那樣的方式去展現。

史上第一敗

從沒有像這次一般，整個被打敗。終於我從小鎮返回，躲回溫暖的小窩。

是因為自己的太過堅持，無法給予時間、空間去包容，還是因為什麼？對於那裡的生活也慢慢適應了，對於上班的方式也調整好了。卻總無法理解那判斷的準則，做事的方式。最後，還是只能選擇離開。

很少，找不到自己的出口，能讓自己妥協的待一段時間，或是妥協的做些讓步。

“不管別人怎麼說，就是很難不在乎。”就是現下心情最好的寫照吧！或許某些人會覺得這是因為新入行，才擁有的熱忱。但我清楚的知道，這是自己對待生活的態度。不會因為自己服務的對象，或是遇事的多寡而有改變。方法可以不同，但態度是不能改變的。

雖然很清楚生命會找到他的出路，也知道這些住民的特性，可能就是造成主事者這樣對待他們的原因，但我還是沒法冷眼看待。更無法接受單單用「專業／不專業」的說詞，作為工作人員A可以如何如何，但工作人員B不行的行為準則。因為我也看不出「專業／不專業」的差別在哪裡，學系？執照？學歷？經歷？

總之第一次被徹底打敗。

只能說，感恩以前的長官，願意教導、批評、關心，並且花費時間指導我這個尚不成才的員工，也信任著我會因此茁壯長大。不會隨隨便便的以“妳不是專業”就打發，樂於給予辯論批判的空間、找機會來驗證。畢竟專業，不是自己嘴巴說了算。

敗了，與老公分隔兩地成為最大的懲罰。只好樂天的想著，或許這個教訓會成為經驗。下次做選擇時，要加入更多判斷，要能留條後路。不要憑藉著幾分想像，就貿然的做決定。

適應力 孰高孰低

最近大陸在搞家電、PC下鄉，我們家則在搞「全家」下鄉。

這個下鄉，可不是開玩笑的搬到什麼台中市、高雄市，而是搬到小鄉鎮的田中間。小鎮生活對我來說並不算太難適應，除了剛開始搬下來的兩天，這沒有、那沒有，購買時選擇性少到讓人想網購，卻又無法等那時間差外。對於平常過慣宅女生活的我，並沒有帶來太大的不便。

房子裡的生活，可就沒那麼容易適應了。首先，必須和住民一起生活，就是一種挑戰。像是同居人數的大量擴張、打開房門隨時會看到人，還有洗澡、上廁所、起床睡覺都要小配合一下作息.....等等。讓獨立生活許久，只教了三年的職訓班，卻沒有24H共同生活經驗的我，感到小小的壓力。

不過，更嚴峻、好笑的考驗在後頭呢。工作人員的說三道四，以及對新來人員抗拒心理所產生的排斥行為，令人啼笑皆非。先是為了掩飾自己的不是，說什麼 "以前我們就可以，誰知道為什麼你們不行"(←跟我說)，再接著跟住民說"不曉得那人來幹麻"、"有事情去找那個領四萬多的"(←意指我老公)，開會時還能夠大聲講出：新來的也不知道打聲招呼....等話語。實實在在的被打敗了，真不知這是什麼狀況。

太久沒有見過這麼低等級的職場鬥爭，久到讓我忘了，還有這種人的存在。不過倒是也讓我知道，或許自己的適應力並不是那麼的低。



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懶惰凱特的幫手：TWINBIRD TC-D223

新春，要敗家一下。

不愛逛街的我，偶爾也會被購物網站吸引。尤其被mobil01的勸敗文吸引，加上時空的配合，那個揮之不去的敗家念頭，便會實現。

自從當了懶惰的主婦，對於打掃這件事一直無法上手。雖說老妹很久以前就一直勸敗吸塵器，但過去買了兩次吸保齡球吸塵器，而導致經驗不佳的我，完全對吸塵器失去信心，儘管如此，還是不敵mobil01的勸敗文，敗了台便宜好用的吸塵器啦！

TWINBIRD直立/手提兩用吸塵器TC-D223

*使用時機體分離設計,可手提式清理不同空間
*免用集塵袋，集塵杯水洗，環保又方便
*直立式，機體一體成型，使用收納好方便
*附加細縫吸頭，不同角落皆清掃容易
*本機只有1KG，即使女性使用亦輕鬆方便

C/P值真的很高，可站立放在不顯眼的地方，又非常輕巧，讓人想到就會隨手拿來吸一吸。吸力部分：紙片、頭髮、貓毛、灰塵、橡皮筋等小物，都很順利的吸起。

不過今天上momo網看，又貴了一百元了(我買888) 幸好，加入會員可享則扣，如果真有需要，可以敗一台。

買之前上Google 打一下型號，搞不好又可以找到更便宜的。

集體意識的無薪假

人通常會去依附一個巨大的集體價值，而集體意識的價值是由一場一場小的價值戰爭累積成的結果，兩個差異的價值意識撞擊，不一定每次都有一邊會臣服，但最終會有一個強勢的集體勝利。

(截自聯合報:最後一代外省人-價值的戰爭，成英姝)


早上閱讀電子報，恰巧的與昨晚翻閱老公書籍--教養的迷思談及的概念有異曲同工之妙。不同的是，書籍裡談的是兒童教育，而這文章談的是自我意識與集體意識的選擇(or 不選擇)。還蠻有趣的，在雜讀的過程中，偶爾都會冒出各種題材間的關連。自己也藉由閱讀與經驗，不斷的去體會這世界的奇妙。

像是上次白天經過巷口，那些街坊鄰居經常搬張椅子聚集的地方(大部分是老人)。禮貌打聲招呼後，那些叔叔、伯伯、阿姨、奶奶裡就有人問我怎沒上班，身為SOHO 的我，懶得解釋，簡單回答「放假」。不知誰接口說：無薪假啦，現在都被迫放假，XXX 也是。大家用安慰的眼神望著我，接著便開始討論起無薪假來，內容似乎無法脫離新聞報導裡傳遞的訊息......

目前這還搆不成一種意識，但我在想很多事情是不是就這樣久而久之的，定了型。也就是有能力思考、具多元想法的人懶得思考，或是懶得辯白的時刻。就會讓那單一的顯性意見，慢慢的左右無特別立場或選項的人。而這險性意見累積到足夠時，慢慢的變成了一種集體意識。如果真是這樣.....那.....可不可以說....當我們讓意識去放無薪假時，強勢集體便輕易的取得勝利。


幸好，這世界的運作也沒有簡單成這樣，才能讓生活繼續有趣。






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好人緣

2008的某個夜晚，恰巧與姨看到了公視「後山日先照」的節目。閒談中姨跟我說，她要是能做到像劇中的先生娘--阿嬤，為人正直良善、為人設想，並受到愛戴，那有多好。這樣的一段話，總在我在相關的談話中，或與人相處時，不時的躍出。

我不知道為什麼姨會對自己有這樣的期待，在我來看，這是多麼難的一件事呀。除了人格特質必須有能關懷、願體諒、肯犧牲、可包容等特質外。還得要有足夠的智慧，能將自己跳脫於事件外，還得清楚每個人的需求、在事件內角色的扮演，以及行為展現的原因。這其中的每個環節，都考驗著許多人性的弱點--貪嗔癡、我執、我念.....姨~大概是最關心我的長輩，而且據我觀察，她對許多人都同樣的關懷、包容。是不是因為這樣，她希望自己做的更好？

今天的某段談話中，M 跟我說，我又讓她想掉眼淚。對話結束後，忽然的，我想通了。或許想要像先生娘那樣的受愛戴，有好人緣，不在於你該犧牲、體諒、包容多少。或許關鍵在於，每一段相處的時光裡，你是否能讓人感覺到溫暖、希望、正向與快樂。不論這是場朋友對於不如意的談心，還是分享生活中的點滴，或是出遊時短暫的抱怨。只要能將其落實在生活中的每一個大大小小的挑戰，我想，就能夠獲得好人緣，並受到愛戴。理所當然的，自己也會感覺到幸福、快樂。


就如同長久以來，姨在每一次短暫相處中，帶給我的溫暖、希望一樣。讓我在人生的旅途中，有一個重要的心裡依靠。



希望~你我都是在逆境中，能帶給別人希望，能領著大家向前走的人。


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選擇

人生是由無數個選擇所組成，有些選擇是伴隨著時程而到來，有些則是忽然就這麼蹦出來。前者讓你能準備、可規劃，後者則考驗著你的應變能力。

初期面臨選擇時，總是依循著前人的經驗與腳步，甚至是毫不思考的作決定，此時與旁人的衝突似乎也少些。隨著年齡與經驗的增長，開始有了自己的想法，朝著自己想要的生活前進，並依此為選擇的判斷時，與週遭衝突似乎開始多了起來。為何這樣做、怎不那樣做、這樣行不通、那樣不可以......似乎自己的選擇是為了毀滅自我人生的錯誤決定。這還不打緊，當你的選擇不符合週遭親友的期望，還會引來一堆忽然 "蹦" 出來的選擇。

一向不擅安排突來行程的我，對於這些蹦出來的選擇，傻眼。不知道婚宴討論為何變成長輩外遇衝突現場，不了解上一秒還拿葡萄餵我的慈母，怎會在下一刻變成攻擊我的母夜叉。不知道眼前的處理方式會帶來什麼樣的後果，更不知道怎樣的選擇才是最小傷害。

到何時我才能突破自己的種種界線。看破人與人的相處，並不能像數學公式般，求出最大公因數、最小公倍數；沒有一致通過、認同的最小傷害，最大利益。認同 每個人各有屬於自己的感受後，理解並接受與自己不同的那一些。

人若太閒，歹事就多

好像每一期的職訓班，都會讓我很感慨的寫篇文章，真糟。不過，每一個班級問題似乎不太相同，幸好。

這一班，真的是讓我大開眼界，集三班的無邏輯於一班，超強。

由於partner 換人，風格不同，所以很少對班上學員行為進行輔導，而是採取解決問題作為目標。於是乎，班上同學的毛病，就一直是那個樣子，只是每次都爆發在不同的點，以至於這種對我來說毫無邏輯的事件，一再發生。

由於班上學員對於 "學習" 這檔事，採用速成的方式，所以都是上網找影片直接效彷，用以應付我的要求，以及考試項目，而這樣的方式，的確效果很不錯的幾乎大夥兒都考到丙級技術士。問題來了，考上證照的他們，並沒辦法靈活運用這些軟體，去進行實務上的工作。因為他們無法忍受挫折，並不願自己努力嘗試跟思考，期待每個問題都有一個解答，導致這樣的結果。

人生，何來唯一的解答。

他們跟隨著一個原本電腦能力就很強的同學，隨著她的腳步，抄捷徑，找解答。覺得這位同學像救世主一般，比老師好、比老師負責。信仰著這位同學有能力，肯付出，全然無懷疑的。而老師變成了壞老師，對他們百般苛求，不教他們怎麼解題，只是叫他們試。卻沒有想過解答的確可以應付考試，但，怎麼應付人生呢？

可惜，這樣的概念，一說再說，也無法進入他們的腦海裡，形成概念。這樣的一個課程，就這樣白白浪費在他們那些固著的想法裡。而那位同學，應該覺得自己能力很強，幫助了同學，而不覺得自己害了別人。

我不想當一個爛好人，不想獨立去改變不太能夠改變的事實，有些話，早以說過無數次。不想把自己當錄音機播放錄音帶，更不想當個老媽子碎碎念念。

幸好，在最後幾個禮拜，他們自動分組的過程中，那些聽的進去的，肯學的，與另一種學員，分成了兩組。也讓我再度當回好老師。我們開始實作的課程，做些有效的練習，運用那些早以學習到的技巧，作出更好的作品，更好的應用，全然不需要其他新功能。

不過.....人若太閒，歹事就多。

舉最近一個案例來說：
當A組的這群同學進行練習時，我要求他們結訓時再重考中打，並以練習看打為主。B組的某同學不分青紅皂白，跑去告狀，並且開始分化同學，說是：老師要讓A組去考設計類考試，而這樣的事情應該跟大家宣佈。

B組的同學，自從說要以求職為目標後，並沒有按照自己的目標，上網、看報紙 or do something 去尋找就業機會。更別說將履歷表打好，準備投履歷時可使用。在告知他們下週會有履歷表檢討時，也沒見改善，甚至有同學每天都在玩接龍，也不準備即將來臨的中打考試。

自己無視於自己的選擇，不主動為自己做什麼，不為自己負責任，只會用自己曲解過的看法，到處告狀，妄想別人故意排擠他。這樣的人憑什麼要求人家要跟他們說，請重新去考那個他們不想準備的中打考試？第一次考，不準備。第二次考就會準備嗎？

只是很抱歉的，那樣的人，不會去思考這種問題。因為這世界的存在，是該配合他們的，什麼都是別人的錯誤。至於自己上課不知道要做什麼，沒有目標渾渾噩噩的，都不是自己的關係。不過由於空閒的時間太多，所以只好想些事情來做。抓到個影子，就來生個事端，似乎就是他最佳的選擇。


真的是太閒，想太多。

人若太閒，歹事就多。







P.S. 這種情況，好像也普遍性存在辦公室... 真慘...

峇里島自助 前傳

峇里島..... 一個很沒有緣份的旅遊地點。

分別跟不同時期的朋友，在不同的時空背景下，做了同遊峇里島的約定，不過，從沒有成行過。寫這篇峇里島前傳自然就是還沒去，而且，很疑惑能不能成行。我想，一定要破除這樣的魔咒。

這一次重提去峇里島，是因為老妹想去那蜜月旅行，因為妹夫不愛趴趴走，受到時間的限制。所以這幾年老是出去自助旅行的我，被邀約一起前往，並帶著他們去蜜月旅行。考慮了老妹的優惠補助方案，以及想讓他們有個難忘蜜月的心情，答應。

其實....我很想讓妹、妹夫，有不一樣的體驗。真的很想買了便宜的機票，訂第一晚的民宿，就這樣出發。不是懶得規劃，而是自助旅行途中發生的事、接觸的人，才是一趟旅行的精隨。就像是去Tioman Island 的過程中，我和老公徒步走在高速公路上，找著公車，卻遇到在海關工作的好心人，開車帶我們到目的地。或者是在新加坡跟海關吵架、騎腳踏車遊吳哥、在張家界遇到掮客一直跟在身後....

這些都是種種的回憶，過程中如有與旅伴，更是熟悉、知曉旅伴個性的時候。而更多收穫在於了解自己遇事、碰到挫折時，採取面對方式，以及對事物產生觀感的key point。這一些，對於回來後，重新拾起自己生活時，會有幫助。除了放鬆、度假，讓身心得到充分休息外，多餘的紅利。再加上對於妹、妹夫的了解，我知道如不把握機會，他們不太可能採取這樣的旅遊方式。

對於自助旅行，很多人考量安全問題，總覺得自助的旅者，承受著太多的風險。就我自己的觀點來看，到未必是如此。當一個自助旅行者要踏上旅程，至少會對當地的人文風土民情進行一定的了解。對於資訊的掌握，也會視旅者自己的狀況取得一定的平衡。這，很可能比某些旅行社的菜鳥領隊，好更多更多。

峇里島這樣一個已然成熟的觀光景點，除了炸彈客、小偷，也沒太多其他的問題，而這兩種風險，並不會因為跟團與自助而有太大處理上的差別(總不會跟團遇到小偷，大家就圍毆他吧，更何況並不一定能當場抓到)。

另一個對於自助旅行的迷思，便是自助旅行是屬於苦行者的方式。或許是因為自助旅者，多半不願經費花在住宿、多餘的消費上，才會給人這樣的感覺。其實在這幾年的自助旅程中，雖然多半並沒有住好地方、吃大餐，卻也住過不少特色YH、民宿(像平遙的炕、西安后宰門國小旁的古蹟四合院、公主港服務一流的高級民宿)。這是很多旅館沒有的景象，製造不出來的氛圍(而且很高級 哈~)。

打破這些迷思，偶爾讓自己自由吧。這世界太多我們無法掌握的事情，總在身邊慢慢的發酵。不是沒有遇到，就會比較好。慢慢的透過一些小小的、愉快或不愉快、能接受或不能接受的經驗，淬煉自己。或許，那些無法掌握的大事，我們會因為這樣的學習，變的比較能夠坦然。

Slava Polunin :下雪了 SNOW SHOW

去看了俄國丑劇大師Slava Polunin 斯洛伐 的大作:下雪了，這次是他們第三次來台的表演，也是我第二次觀看。都是在國家戲劇院，第一次是在二樓，這次在一樓，風吹的感覺很不同，看表演的感動卻都是相同的。






丑劇，總是逗人發笑，看似簡單的肢體動作，卻可跨越了國家、語言，以及民族性的不同。Snow Show 在幾乎無聲(除配樂外)的表演中，讓人感受到幽默、詼諧。還有短短的篇幅，表現出生活中難脫離的一絲淡淡憂傷。



或許是小丑臉上的妝，那樣的悲傷；或許是看似企鵝的丑角，走路的姿態、固定的行為。在這詼諧有趣的氣氛中，讓我感受到人生真實的面貌。是的，不誇張，人生真實的面貌。



半年來身邊大大小小的事情不斷，幾乎快讓黑暗壟罩的我，抱著好日子過完了的想法自暴自棄。每當處理完某事件，開始覺得「呼~終於結束」，可以有新開始時，不小心又有事件發生 (朋友開玩笑說：這就像繳稅，你以前沒報稅，現在國稅局一起徵收。換言之，以前原本會遇到的不順，累積到現在一起發作？！) .... 這些陸陸續續發生的點滴，導致人的心情越來越低落，想法越來越灰澀。




其實，只要把人生就像是一場 Snow Show 的演出，只要在每個片刻裡，張開雙手、敞開心胸接受迎面而來的事物，不論是喜、是悲，不論是好、是壞。調整自己的心態，面對。真心的為世上、為自己面對的一切，感到歡喜甚好。或許跟小丑一樣，懷著悲調，演出歡樂，也罷。



就像看著snow show 的表演一樣，總令人搞不懂在哪樣的時間裡，會有哪樣的人物進場，做哪樣的動作，製造哪樣的效果。有時令人開懷，有時讓人摸不著頭緒，忽然有點淡淡的悲傷，一下子卻又大笑了起來，不小心又嚇了一跳。人生就是這樣呀~ 總是無法按照自己的打算走著，也不知道哪時會出現意外。可又說不定是好是壞，驚喜與意外讓你一樣感到詫異，只是前者是喜，後者是悲。 但無論如何，時光總會在那起起落落間度過，人生也在這過程中累積....





我決定！我要來當個本質是小丑的壞人..... (真是天外飛來一筆的奇怪結論)

















tags:Slava Polunin ,下雪了, SNOW SHOW

吉吉回家了！！！

已過深夜一點半，來電鈴聲響起~

「我有看見你們家的貓....」
「在XX街XX號....他跑去一間房子裡」

一聽到有消息，邊衝出門的我們，在門口發現來電的好人，一個男孩、一個女孩。

吉吉回家了！！！

女孩說，貓咪一路奔跑回來。平日在前方巷子美容院工作的她，常看見吉吉。看見佈告後，更加多方留意。今夜，她一發現吉吉奔跑的身影，便趕緊盯著，並打電話給我們。

很感謝，男孩、女孩。感謝關心吉吉的大家。

回來的吉吉有些消瘦，或許是因為眷養人幫他剪了毛，所以看起來瘦了。也或許只是我自己的不捨，才覺得他瘦了。看著吉吉的新造型，還真像雪納瑞常有的造型。不知道那個眷養吉吉的朋友，是不是在剪毛過程中，發現吉有的壞脾氣，所以把吉吉放生了。還是看見佈告，把誤以為是流浪貓的吉，放回家。或者是吉趁夜偷跑，一路衝回來。Anyway 這一點都不重要，重要的是他回來了。

吉吉回家了！！！

謝謝大家不停的幫我散佈消息、尋找，吉吉能夠回來，或許就是一封mail讓抱走他的人，發現他不是流浪貓。或許就是幾通電話，幾個關注，讓抱走他的人不斷，感受到壓力。或許只是大家的祈禱，讓上天、吉吉感受到我們對他的關心，所以讓他可以回到身邊。


真的，很謝謝大家。

內壢成功路-黑色長毛-白腳蹄-卡拉公貓 吉吉不見了

【最新消息】吉吉回家了！！！

很感謝，男孩、女孩。感謝關心吉吉的大家。

真的，很謝謝大家。

很難過... 沒辦法多在這裡著墨什麼，只是想多一點管道，來尋找吉吉。有機會幫我把訊息發送給可能住在內壢附近的人。下面是我po 在BBS 的訊息。

※※※※※

走失地點：中壢市成功路122巷74弄一帶 ( http://0rz.tw/e84cD )

顏色特徵：
1.黑白卡拉，全身黑色長毛，白色部份像是穿襪子、帶領巾的紳士。
2.體型莫約45*90cm 是一隻比博美狗大很多的貓咪，體重莫約6.5公斤。
3.鼻頭附近黑色的毛，歪歪的。
4.眼睛容易有眼屎，鬍子長且捲捲的。
5.十歲的老貓，個性很差。


性　　別：公
姓　　名：吉吉
結紮與否：是
有無項圈：無
聯絡方式：0933-425344; 0919-955155; iamkate@gmail.com

吉吉相片：http://picasaweb.google.com/madesite/aGHcQB

搜尋海報
第二版 http://0rz.tw/994cN
第一版 http://0rz.tw/bc4ad


吉吉是隻十歲的老貓了，一路陪我走過許多回憶，從小就沒有關過籠子。自從搬來內壢的這個平房後，他常常要求我幫他開門，在附近巷子裡晃盪。

剛開始，我陪著讓他熟悉環境，讓週遭的鄰居認識他。幾次之後，這條巷子的鄰居都知道他會出門散步，膽小的他，也不敢跑遠。

5/23(五)晚上約莫十點，吉吉吃完飯，照例又要我們放他出去走走。

5/23(六)早上沒看見他回來，喊了兩聲，沒看見他的蹤影。晚上他還是沒回來，這肯定怪了，我開始尋找他的蹤影。

5/23(日)製作海報，到附近張貼，也拿去獸醫院。還是沒有消息。

5/23(一)大竹好心的shuting0809 告訴我，有長的很像的貓咪，在那裡的環保公園、228紀念公園跟附近的三角公園找了很久，看了幾隻貓咪，卻找不到吉吉，其中有看到一隻短毛貓，花色很像，不知道是不是shuting0809 說的貓咪。

5/23(二)根據大家的談話或意見，再修正佈告、以及這裡的文章，希望能夠找到吉吉。


不知道吉吉是出了意外，還是被好心人士當作流浪貓給帶回家。無論如何，我都希望能有個回音，是好是壞，有個消息。

拜託！拜託！如果有住在附近的版友，走路請多幫我留意，感恩。

十年的點滴，不是三言兩語能說盡.....

只要有消息，都歡迎熱心的您，提供給我，謝謝。

莫習慣幸福，著眼於不幸

大部分的人都會遭遇幸和不幸的事。這些感覺可能都是自己內心所創造 的，當然也有可能是別人所帶來的。他們很大的不同在於人們可能會習 慣幸福，卻永遠沒有人會習慣不幸，因為，人類不可能對不幸產生麻痺的感覺。疼痛就像永不妥協的突起物般，真的不想感受到這些疼痛的話 ，只能等待死亡這種長眠狀態了。
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看了山田詠美的野獸邏輯，很喜歡這一段話。
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我們的確容易習慣幸福，卻無法習慣不幸。總是無法肯定自己過的有多好，擁有多少，惦記著的是那不好的，是那失去的。這一段期間，我更是如此！或許也不落這段話後面所說的，一般人不可能感受不到疼痛，所以對不幸就無法麻痺。

是人類的劣根性？還是慣性？或許有人的思考模式真能跳脫出這巢臼，只是，目前的我，還不能。即便如此，卻也不甘於沉溺在這樣的情緒裡。

將所有的負向情緒轉化成行動，可以將自己往上提升的行動，或者說往左、往右也好，只要不是繼續的沉入情緒底端。然後再慢慢的，慢慢的去了解、解決。

不想因為習慣幸福，忽視了幸福，而失去掌握幸福的能力。不希望因為無法抗拒不幸，而時時刻刻監視著不幸。只能努力、努力、再努力的去調整與學習。

好笑的官式腦袋

【聯合報╱楊照】


腦袋錯亂的主事者，用了不對的前提思考，一本正經以前提為本發展出一套系統來，他們自己覺得順理成章，然而看在別人眼中，卻是再好笑不過的笑話……

南非曾經實施過極端的種族隔離政策，白人和黑人被徹底區隔開來。可是，南非不會、不可能只有白人和黑人。那個社會不只有歷史上留下來的黑白混種，還有移民進來的猶太裔、亞裔居民，怎麼辦？

扭曲的種族意識，就逼著南非政府必須訂定各項種族分類，來規範每個人按照自己的種族類別在特定的空間活動，遵守不同的法令。正因為種族分類直接與每個人的地位、待遇相關，也就必然讓那個社會的人，對自己與子女屬於什麼種族極度在乎，只要一有機會，就想方設法看看能不能向上改變種族屬性。

當時南非一位白人少數反對黨國會議員（他那個黨只擁有一個國會席次），每年在議會裡都會問一個簡單的問題，要求政府官員報告「全國人口狀況」。於是，報告中就固定出現這樣的內容：

「五百一十八位黑人重新分類成白人，兩個白人變成中國人，三個馬來人變成白人，一個白人變成印度人，五十個印度人變成黑人，五十七個黑人變成印度人，十七個印度人變成馬來人，四個黑人變成中國人……」


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在我的電腦課程裡，學生們常被我規範的去做著，與眼前、現下似乎無關的事情。我很清楚，這些規範的前提是什麼，也希望在沒有變數的情況下，能給予他們面對未來的幫助，至少能養成些好習慣。


家呢？社會呢？ 那些結構中的主事者，可以發言的人？！

一個家庭的組成往往不是出於完全的自願，從沒聽哪個小孩說--我，當初就是自願出生於這個家庭。家庭的創始者，那對父母，理應好好架構他們自願組成的家庭。不論事後是否後悔這個決定，也應該好好的負責，把傷害降到最低。

這世界的混亂，就是來自於過多的不理性，以及太多沒有思考過的行為。


那個娘/爹對小孩說：
我(娘/爹) 一個人照顧你很辛苦，從小把屎把尿的把你帶大，為你付出了這麼多.......
(全世界就你一個人帶小孩？別的父母帶小孩就都很輕鬆，不需要把屎把尿，不用付出？)

試問為什麼那個娘/爹，會什麼變成一個人帶小孩？全是另外一半的錯？你曾經好好的去想過、溝通過？真的不行了，有真正為你的小孩思考，如何讓他好好的長大，好好的面對你們的選擇？還是一味的傾倒你的情緒，用你的哀傷、眼淚、言語去概化，培養小孩當作你的武器，做為你的戰備存糧，好於日後反攻大陸.....

沒有好好的思考，硬生生把小孩的世界，塗上顏色，有意或無意的製造「受害者」印象。

(更蠢的是那個小孩，明明已經長到那麼大，唸了那麼多的書，還不能理解或排除，持續的被情緒勒索。)


腦袋錯亂的主事者，用了不對的前提思考，一本正經以前提為本發展出一套系統來，他們自己覺得順理成章，然而看在別人眼中，卻是再好笑不過的笑話……



世界上沒有絕對的受害者與加害者，儘管我們知道這不變的定律，卻往往因為自己所偏向的立場，或者簡化事情的處理方式，簡單的去區分黑白，然後告訴別人，要求別人這樣做。

其他的家屬對小孩說：
你的娘/爹，一個人照顧你很辛苦，你要好好孝順他，多陪伴他。
(你那麼可憐他，為什麼不加入這個家庭，好好幫助他？)

一個小孩本該被照顧、呵護。為什麼要這麼沉重，對他課以這麼多的負荷？一個還來不及成熟、長大的小孩，就這樣活生生的被迫長大。請問當事者的兩個大人，旁觀者的這些親戚大人們，想過嗎？那個辛苦，是因為這個小孩選擇了要在這個家庭出生，還是這個小孩主動破壞這個家庭的結構。既然不是，那個辛苦為什麼是小孩來補償。


腦袋錯亂的主事者，用了不對的前提思考，一本正經以前提為本發展出一套系統來，他們自己覺得順理成章，然而看在別人眼中，卻是再好笑不過的笑話……



中國人的阿Q精神，真的是在家庭/家族裡發揮的淋漓盡致。

當有人加入這樣的一個家庭，原處在這家族的成員，看著許多的矛盾產生。沒有人敢大聲的要已經適應這家庭的「主事者」思考，只有那一、兩個有心的在旁邊細細提點，其餘的人則是在那冷眼看著，看著事情還能多亂，或純粹的在那扮演著觀眾，然後傳遞著許多蜚言流語，干擾著別人的生活。


那個娘/爹說： 你們要 ... /你不能... /為什麼不... /為什麼要...
那個娘/爹說： 我要... /我能... /就是不能... /就是要...
(到最後，就是要人像布偶一樣，不能有意見的，完全配合，不僅是加入的新人，還包含他的家人)


沒人管這些主事者在想什麼、說什麼、做什麼，到底合不合理，為什麼事情會變這樣、為什麼焦點被模糊、為什麼事情變心情。

那些有心的人，有沒有想過，為什麼是總是要求那個加入者要改變？因為他挑起了，大家不去面對的問題，還是因為他不願意用不對的前提思考。

那些無心的人，有沒有想過，既然事不關己，為什麼去扮演著觀眾，增加別人的壓力。有時還順口說兩句不經思考的話，在別人傷口灑鹽。

有沒有人想過，問題的根源不在於新人的加入，更不可能因為新人的退出，而被解決。何不面對問題，好好的去進行該有的治療。 有沒有人思考過，這些事情的始末，站在那人的角度，看看。


腦袋錯亂的主事者，用了不對的前提思考，一本正經以前提為本發展出一套系統來，他們自己覺得順理成章，然而看在別人眼中，卻是再好笑不過的笑話……


在中國社會長大被社會化過的個人，很多都習慣用「結婚就是這樣」、「婚姻就是兩家子的事」、「婚姻要經營」、「忍讓是婦女的美德」...等等的理由，要人家眼一閉、牙一咬，忍一下的讓它過去。


朋友應友直、友諒、友多言，這是作為朋友的基本原則與道義。

不過身為朋友的你，真能忍受自己像個不會思考的機器，用結婚就是這樣、中國人的家庭就是如此、別人也是這樣..這種你自己可能都不會接受，或不甚了解的大帽子，讓你的朋友硬生生的捨棄自己，把頭削去一半，硬將帽子帶上。


這個世界太忙碌，忙碌到沒有人願意停下來，好好的為關心的人，去思考，他正在面臨著什麼樣的考驗。這世界太茫茫，茫的讓人只能跟隨著大部分人的腳步前進。這世界太昏盲，盲的讓人看不清事物的本質與真相。







腦袋錯亂的主事者，用了不對的前提思考，一本正經以前提為本發展出一套系統來，他們自己覺得順理成章，然而看在別人眼中，卻是再好笑不過的笑話……

我不想變成白人、黑人、印度人，或是中國人。我，就是我自己。
不要再來告訴我，要我改變我的態度。因為，我已經改變過。現在，我只想做自己。
我不想變成白人、黑人、印度人，或是中國人。我，就是我自己。


腦袋錯亂的主事者，用了不對的前提思考，一本正經以前提為本發展出一套系統來，他們自己覺得順理成章，然而看在別人眼中，卻是再好笑不過的笑話……






















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