夜半驚心

將近十五年前的過去，早已無法十分確定這一幕幕是自我折磨的畫面，還是當天發生的分分秒秒，許多細節已無法想起，唯有情緒依舊難以平復。

趴噠 趴噠 趴噠 趴噠 隨著足音傳過來的，是男子對手機的發話，軟軟的、降低音調的曖昧調笑，聽不清詳細的內容，模模糊糊黏黏膩膩。坐在梯子上的我，膽戰心驚。思考著樓梯的磁磚如此復古而美麗，鏡頭下重複流動的綠，好美...... 伴隨這想法的是可怕的倒數--五、四、三、二、一，鐵門開啟、木門的把手轉動，入門，兩雙眼睛直直的相互看著對方，男子收斂起那抹入門時的微笑，表情瞬間轉而訝異，原來人臉的肌肉線條的改變，剎那間如此巨大。

「你跟誰講電話」
「同事」
「這麼晚跟同事講電話」
「交代一些公事」
「哪個同事，男的女的」
「問這麼多幹嘛」
「手機拿來」
「妳要手機做甚麼」
「我看你跟哪個同事說話」
「妳不要無理取鬧」

像是肥皂劇的對話展開，毀了！各種思緒在腦袋裡千迴百轉。夜半兩三點，曖昧的對話，防禦的態度。即將臨盆的自己，該怎麼處理？肚子裡的孩子，是長子長孫的他想要的。順著他人生規劃結婚生子，再半個月就要出生的孩子、我、一起經營的生活，對他而言到底算甚麼？我要面對甚麼？現在不是他最幸福的時光嗎？他想要的即將全部擁有，若一個人在這樣的時刻，可以外遇，我自己有甚麼能力有把握將他留住。

為什麼我會起床如廁？懷孕這麼久，我也甚少夜半起床。怎麼就這麼剛好，起床上廁所的我，毫無睡意，發現他不在家，想溫馨等待。

「交代公事？好，那剛掛完電話，同事也沒那麼快睡，你再撥過去。」
「妳要幹嘛」
「確認一下你們在談甚麼公事」
「你很莫名其妙」
「我會很婉轉的，不會讓你難做人，不然你自己打，按擴音」
「我不要」

要不要繼續下去，魚死網破一切都沒有轉圜的空間，我到底要甚麼？若一個人在這麼幸福的時候，可以外遇，我要怎麼經營這樣的一個家庭。我得怎麼做，我不想要一個會反覆外遇的老公，我不要假象，儘管那可以給我多少張幸福美滿的照片。

「偎～你怎麼又打過來了」手機另一端傳來女子溫柔撒嬌的聲音
「我剛跟你講的公事，有沒有甚麼問題」男子故作鎮定，口氣堅毅地說
「你太太發現了嗎？」女子壓低聲音，細細慢慢的說
「恩」男子側臉看著我的反應，正經八百的回答
「你還好嗎？」女子關心的問
「沒事，那我掛電話了」男子快速的把電話掛了

接著要怎麼處理，我要怎樣，我想知道甚麼，我想要甚麼樣的結果。我幸福美滿的家庭就是消失了嗎？我還能做些甚麼？我還能挽回甚麼？

在一片渾沌中，事情隨著彼此原本的性格，交互發展。當天，我便離開了這段婚姻。從夜半談到近午，從家裡談到戶政。有理智的討論，有瘋狂暴虐的情緒傾倒，還有淚水遍布的痛哭哀號，以及宮鬥劇裡進攻防備的各種交手。無法在書寫中一次回憶，只因為心裡無比沉重。回神，看看四周，看看現在的生活，還好，我活在現今當下。

#馬特市七日書 #書寫愛與親密關係D6 寫下一個讓你決定結束關係的瞬間。

閃耀的公主日

或許那些我們不曾追求的，是不被允許，而不是不喜歡。

鋼琴聲繚繞，演奏著70年代的英文老歌，涼爽的夜，晚風拂去身體的熱，心情開心且亢奮。下午從台北衝宜蘭買了童玩節(?)的星空票，隨口說出的提議，三人說走就走。這是一個突兀的組合，一個是剛和平分手的前男友，一個是國中男同學。來幫忙搬家的他們和我，忽然聊起搬完家要不要慶祝一下，忽地我們就來到了冬山河。

難得的那天穿了件仿旗袍的西式軟貼身洋裝，淡鵝黃色、點綴著些許的金，裙長及膝。國二便自力更生的我，平日總穿著 T-shirt 牛仔褲，便於工作、上學的場景轉換不至於突兀，一方面也好活動。這件洋裝是難得花錢買衣服的我，喜歡到忍不住入手的奢侈品，買入至今沒有適合的時候穿著它外出。男孩們慫恿著我穿它出去，即使不適合即將遊玩的場合，但還是換上它出門。

下車入園時，陽光灑落身上，男孩趁機到身邊，眼神閃耀著光芒單獨跟我說：我從沒看過你這樣漂亮。是呀，不到20歲 166cm 55kg 那是充滿膠原蛋白的青春時光，年輕就是美麗。但我知道男孩的意思，他沒見過我穿得如此女孩樣，我半工半讀，生活匆忙間哪來的空閒打扮。自聯誼認識交往的過程、相處都太自然，自然也就少了為吸引對方而裝扮的時刻。

大家開心嘻鬧了幾個小時，離場的時間將近，我們便走向舞台看表演歇會，舞台上的鋼琴師正好彈奏著曲子，當時的我很喜歡聽英文老歌，我們佇足欣賞。曲落，鋼琴師說這是最後一首表演。我在旁邊碎念懊惱，講著聊著還想聽，兩個男孩你推我搶的，紅著臉去問鋼琴師可否加奏一曲。遠看他們講了許久，鋼琴師轉身，麥克風傳出他詼諧虧了兩個男孩的言語，接著加奏一曲當時我常聽的英文老歌。男孩們回到我身邊，陪著我隨音樂搖擺，那一夜星空很美，音樂讓我癡醉。

此生唯一一個像公主般的日子，穿著自己很喜歡的洋裝，三個人嬉鬧間，兩個男孩一路注意著我，便著法子讓我開心。當晚他倆若有似無的競爭意識，也讓身為女孩的我，難得的驕傲一下。回想起來，還真是人生中難得的美好回憶。

#馬特市七日書 #書寫愛與親密關係D5 在親密關係中感受到「被看見」的時刻。

吃什麼重要不重要

有時候執拗只是因為情緒來了，我們願不願意面對、接受並放下，則需要某些契機、某句話，或是某種作為打破藩籬。

女兒國小四年級到國一階段，在吃食上與我起了許多的衝突。同儕在此時成為孩子長大過程中很重要的養分，彼此間也開始互相影響並默默的成為某種群體準則或標準，飲食也包含在其中，比較西化已是能預見的結果，對於吃食環境的要求，也頗有堅持。

身在民間的老母，我，台灣傳統飲食的愛好者，尤其是甚麼市場裡、廟宇旁、榕樹下，更是我尋覓己好的好所在。有此癖的同好便知道，這些美食聖地的環境，通常不太可能有冷氣，環境也不會太優化，板凳、圓椅、方桌，大姊拿著毛巾抹布收拾碗盤後往桌上一抹，乾淨沒渣就好。

這樣的兩個人，要一起吃飯，還真是有些痛苦。尤其是回歸職場後，只有兩個人的晚餐，實在讓人很難堅持烹煮，加上又有個挑剔的女兒，更是讓人想用錢打發這一餐。於是晚餐前的準備動作便是從「晚上要吃什麼」開始，互相對峙半小時之後才出發覓食。孩子年紀小的時候，當母親的會擔心營養不夠，總是遷就著她。隨著她長大，不用擔心營養是否足夠的問題後，媽媽 我 也想開始吃自己喜歡吃的。晚餐大戰也就越演越烈......

吃什麼重要嗎？短期來說不太重要。當作吃飽、給細胞養分，吃這吃那不過就口慾跟營養的差異，現代人吃的樣式、份量都算足夠，患不均而不是不足。就理性來看，晚餐配合女兒吃食，沒有甚麼太大的影響，更何況午餐可自選，而非像女兒一樣只能吃學校的營養午餐

不過人呀，計較通常就是計較在這心意問題，老是配合吃著這些漢堡、薯條、義大利麵、生魚片、握壽司、拉麵......怎麼就沒想想老娘想吃什麼呢？每次我提出想吃的，總被打槍--不想吃、會辣、沒冷氣、那裏有點髒。怎麼都沒考慮考慮平常人家一天的餐費落點、營養均衡等其他條件。想想呀，真嘔。也曾跟女兒好好討論過晚餐的議題，聊聊心境、家庭經費控管、但總在幾餐過後，故態復萌。幾次往返，還真是心灰意冷。

直到有次被人問：晚餐，對你來說重要的是甚麼？是吃什麼重要？還是跟女兒一起吃重要？嘴硬的我把上面的一番想法說了說，當時，仍秉著老是讓著女兒，怕她過度自我中心......如何如何地念想。友人聽完不慍不火的說：那你要不要試試看，下次主動說她想吃的餐點，看看事情怎麼發展。

這不慍不火的態度，以及沒想過的方式，忽然敲中了我。於是找了天晚上，我主動的提出幾個她會喜歡的選擇，她也是眼睛一亮的問我：你怎麼會想吃這個。過了幾天，女兒的選擇裡也多了我能接受的選項。晚餐大戰就此慢慢落幕，自那以後，女兒開始偶爾會關心的多問一句，那你有沒有想吃什麼，安撫了我計較的被在意的心情。就好像北風與太陽的故事，當自己是那北風時，還真是無法看開。

願自己能在生活裡多當那太陽，帶給別人溫暖，而不是頑固的北風。

#馬特市七日書 #書寫愛與親密關係D4 在一段關係裡，你有沒有一個化被動為主動的時刻？無論是愛情、親情或友情。

標準在那兒

是幫忙，還是責任，改變了看事情的角度。心情的不同，對同一件事情的詮釋也可能大相逕庭，但做事的標準該是有一定的尺度，學會了標準在哪，這趟經歷便已值得。

在台北的表姊生了女兒，缺少幫手的她，喊上放暑假的我去幫忙，記不清是哪一年，也忘了是怎樣的前因後果，到底在那裏幫忙了多久，具體又做了些甚麼，那是一段沒有回憶的歷史。唯有「洗碗」這件事，深深的留下了印象，在這次的書寫練習中，被挖掘了出來。

那是某日午後，大家吃完午餐，表姊的廚房裡滿是杯盤。不僅僅是這一餐的，大家在一段時間內隨手使用的杯子、餐皿都堆放在流理台。做家事一向是我的弱點，可以動頭腦、跑腿，甚至能出點蠻力，但一樣是掃地，妹妹掃5分鐘乾乾淨淨，我掃了15分鐘卻還是四處有殘跡，態度一樣認真，功力差很多。即便如此，洗碗就是洗碗，當時的我對於它沒甚麼喜惡，就是大人喊做事去完成就對了，這樣的概念。也忘了實際上花了多少時間，體感上是挺久的，依照日常模仿著大家的動作--擠洗碗精在海綿菜瓜布上，搓揉出泡泡，再將碗盤刷一刷，沖水將泡沫洗淨，往旁邊籃子放，一個個的反覆下去。這樣機械式的動作，有點無聊，讓人不感興趣，不過也沒有甚麼特別的，國小國中階段，時間好像是耗不盡的，不需太苛刻的使用

洗完碗，回到客廳，就著電視吃些零嘴。表姊家因為表姊夫的關係，過的相對闊綽，二十幾年前在表姊家生活每天是有不中斷的冷氣吹，也有吃不完的高級零食。被喊來幫忙，不算是辛苦的事情，除了被喊著幫手外的時間，享用著的是家裏沒有的環境。平日自家裡往來的親戚不多，真有來往的就這兩位阿姨以及她們的孩子們，去到這些親戚家裡，大人間也都如日常的要小孩們幫著做點小事，不太有親疏之分。屁孩如我還沒社會化完成，也不曾多想些甚麼，大的喊小的，一切如此自然。

在客廳裡坐著坐著，表姊走過來，問了我碗洗好了沒有，態度與表情有點嚴肅。不加思索我如實回答洗好了，表姊便讓我起身跟她去廚房。她拿起碗盤叫我摸摸看，問我有沒有發現甚麼，我說沒有。她就讓我把盤子翻過來，要我認真地看看並且摸摸盤子的屁股。我認真地看也摸了之後發現盤底的油漬感殘留的讓人有感。表姊非常嚴肅地問我：沒有人教你怎麼洗碗嗎？你不知道除了使用的表面，也要把碗盤翻過來洗乾淨嗎？她的情緒透過口氣傳達出對我的不滿，甚至有種批評我沒家教的感覺。這感受讓我吃驚，當下產生了委屈，但不能說出口，心裡只有我不過就是來幫忙，為什麼不能用說的，要用這樣的方式來表達。接著表姊讓我全部重洗一次，我默默地重洗，那週便找了個藉口，回到家，過自己的生活。

事過境遷，這許多年來沒忘記過這樣的一件小事。這事讓我知道了做事有標準，沒有達到標準，會給別人說嘴自己的機會，不論原因，不談責任還是幫忙。寫到這裡，忽然通了些甚麼，或許自己對行事標準的看待，是從洗碗事件就落下了某種應對方式？或許，下次可以和諮商師聊聊這個回憶......

#馬特市七日書 #書寫愛與親密關係D3 記一件在關係中，帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷，你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。

不願熟悉的陌生

有些時候，我們寧願這樣的自己不要出現，不是不願接受，而是不忍面對

拎拎拎拎拎......嗶嗶嗶嗶嗶......

早上七點，北上的區間車，工作日的例行上下班。約莫是半年吧，每個工作日來回約一小時半的淚水，容量到底有多少呢？

單趟搭車時間約摸50分鐘，上下班的車廂內總是擠滿了人們。重複地搭乘練救了感知某幾節車廂的某些角落或位子旁，容易找到一席之地的觀察力。上車、就定位，淚珠悄然無聲的滾落；目的地的前一站，水滴自動乾涸。沒有預期的，從某天開始，身體開始了這樣的自動循環，無法控制。

那是生產前半個月發現先生外遇、離婚，產假結束後上班沒多久後，某天忽然產生的狀態。那時的自己有嚇到，但也覺得好奇妙。第一次遇到無法讓自己克制情緒不哭，也是第一次發現原來眼淚自己會固定停止，是誰告訴身體如此運行？是一連串的狀態讓自己無法負荷，現實條件又無法給予自己資源去面對，身體做出的應變嗎？當時每個月將近六七萬的固定支出，已經有部分是用過去的積累來填補，薪資是穩定生活的必需。理性的思考下，每天我搭著車上班，搭著車下班去保母家接小孩，晚上就是照護著她，母女倆過著。還不會翻身時的她，可讓我在她睡覺時趕緊洗澡。會翻身之後，只能先回家洗戰鬥澡後，再去保母家接她。那一陣子，日子就這樣一天天地過了。掉淚的症狀，在某一天就消失了，如同它無預警地的到來，離開也默默地轉身。

至今我仍沒有方式去探索它，也不知道當時到底發生甚麼事。除了上面的敘事方式，也不懂該怎麼描述它。只知道若在上下班的時候，常常看到一位女子如此地流淚，內心會十分的不捨與充滿許多的疑惑。

#馬特市七日書 #書寫「愛與親密關係」D2 #在一段關係裡，是否曾有一個時刻讓你感到自己非常陌生，完全認不出這時的自己？寫一個這樣的時刻。

一段難以定義但意義重大的關係

#馬特市七日書 #書寫「愛與親密關係」D1 #寫一段難以定義但對你意義重大的關係。

從椰林開始接觸起網路的年代，透過網路認識朋友不是件甚麼奇怪的事情，就好像更早以前的筆友，聊著聊著在時空背景允許的條件下，可能一對一或多人一起實體聚會做些甚麼。在那個年月網路交友這件事相對單純一些，也因為如此對於現在交友APP 被稱為所謂的約炮軟體，總覺得是不是有點大驚小怪，直到有餘力開始再注意自己朋友圈太狹隘，開始玩起 Tinder 來，才又重新見識科技運用的變化。

稱Tinder 為交友軟體，到不如說它是發洩壓力的軟體，上面各種光怪陸離的現象，以及形形色色的各種人，有了更多的見識。在這些見識裡，多半時間都在與人「爭執」及感受「無奈」。不是一些自介裡的基本資料重複被問無奈，就是對於三觀不合引起的爭執，到後來變成在上面與人鬥嘴變成了情緒的發洩口。因此也忘了怎麼左划右划的與他認識，一個聊不多、偶爾會見面，有著關係的人。

是的，不知如何定義我們之間的關係。至少，我有著這樣的困境。單身的兩人日常不太聯繫，有聯繫必會互相聊個兩句，至少會回個貼圖。有約，也通常是簡單一起吃個飯，席間，兩人甚少說話。凡社群軟體裡有甚麼近況能互動的，也會問兩句。每當有甚麼關卡，總會很快地收到他的關心。有甚麼不錯的吃食，也會被記住。雖然很少，但也會有親密的互動。

上述的三言兩語，大概就是這幾年的互動。自己也覺得蠻奇特的，放諸一般標準，互動的頻率與模式連朋友都不算？但大雨中、車壞了，不論多遠，非上班時間，他願意，且會撥空接送。每遇關卡，他也總在需要時出現身旁陪伴，讓你知道他在。年輕時，對這樣一個人的存在，曾經是可有可無的。但到了這樣的年紀，會知道彼此的負累有多少、現實生活的重心是甚麼，也更清楚被常掛在心上這件事，有多難得。也因為年紀，已經知道很多事情不能強求，以及自己的不願勉強。就這樣，彼此用這樣的關心與距離，往來了幾年。

難得的，我的人生有段不能明確定義的關係，有個特別不知道怎麼相處的人存在。

半年

今天，是我的生日。
七號，離婚滿半年。
是這陣子才忽然察覺怎麼這麼剛好。

為什麼會去驚覺離婚滿半年呢？
因為這是通姦罪追溯期的最後一天。
我的寶寶，才五個多月大。

這段日子，很難熬，很多事情需要處理。
拉拉雜雜的事情很多，其中還包含我要不要告他們通姦。

我真的無法了解--為什麼會發生這樣的事情，即使已快半年。

一個是有意找人發洩自己慾望，
一個是有意用時間換取空間。
兩個人完全不管所謂的責任、義務與道德。

肚子裡的寶寶，何其無辜。

他知道自己要當爸爸，事情開始於懷孕五個月左右時發展。
她知道我要當媽媽，利用這樣的機會，跟他在一起。

經過幾場戀愛，我學會了，
愛不愛，是對方的感受，
而不是自己做了什麼，或不做什麼就可以改變的。

愛情，在很多時候只是一種比較---
在此時此刻，芸芸眾生中，剛好就是你適合我。

經過一場婚姻，我才知道，幸不幸，是上天的安排，
而不是自己努力/不努力，愛/不愛就能永恆。
家庭，在很多時候只要有個疏忽---
在自以為是的把握中，玩弄些小把戲，就會支離破碎。

為了不侵犯孩子的親權，盡量的使用理性，來面對這些，
維持著一定程度的友善，但不可否認的，我很悲傷。

他說只是想發洩慾望，才做這樣的事情。
他說，不再跟她連絡，我、這個家才是他要的。

但我無法忘記，這件事情發生在懷孕期間內，
而這代表著責任、道德、信任都不在他思考範圍，
性，掌控一切。

我也無法忘記，發現當天長達十個小時的對談裡，
那些我比較堅強、我不夠溫柔，
以及他認為給了我幸福，所以小小的追求自己慾望的滿足，
這些讓我傻眼的藉口。

在經過許多眼淚的洗禮，以及反覆的念頭摧殘後，
要邁開34/35歲腳步的我，想要堅強的靈魂來當禮物。

讓我能看清自己所想要的幸福，並且勇往直前。
不要再想著過去的傷痛，也不要再計較無關幸福的一切。

改變

當行之多年的嗜好有了變化，代表著某些想法也在改變.......

你總不嫌麻煩的特地採買著，在嘗試各種口味／香味的同時，也仔細篩選著適合自己的煙草，連菸紙、菸頭的搭配，也都不厭煩的一一測試，來組合出你要的手捲菸。在沒有它的時候，甚少見你吐納其他煙霧。即便是菸友們主動遞送，也多半拒絕。對你來說抽菸不是種必須，而是自己創造出來的需要，一種低調的生活品味。

曾幾何時，手捲菸不再出現你的手指之間，取代的是一般市售香菸。甚至聞到你吐納著新樂園的味道。

早該警覺，這樣的改變，就如同你對女人選擇的改變....

原來，是這麼的愛。

自從回到北部與老公分居兩地，忙碌的生活，甚少有空間讓心頭的思念溢出。一直以為沒太多的情緒，在這樣的區塊裡。直到自己發現老是在口語裡加上「我老公如何如何」、「我老公會怎樣怎樣」，而這樣的情況已經有一陣子了....

記得不久前在國外候機時，一位阿嬤問我去check in 那個人是妳的誰時，自己當下無法反應說是我老公，那種不習慣用角色描述人物的日子，似乎在這次的分離改變了。不僅於如此，自己以往不愛的作為，現在也都在當下的自然反應做了出來。

是因為分離，更想證明他的存在，而讓自己不要太過思念嗎？還是因為思念，才讓自己不斷的提起....




再度回到台北這城市，也快兩個月了。每天坐著火車上班、下班，在競爭的車廂裡，忙碌的人群中，不時會疲憊的讓人想要鬆口氣。台北的空氣，在慢慢開始炙熱的天氣裡，混濁而粘膩。在每日長達三小時多的通車過程中，腦袋裡會躍出搬回台北的念頭。有趣的是，每當下班時刻一到，我便迫不及待的收拾、搭車回家。

昨晚，出火車站隨意漫步在回家的街上，涼風一吹，我才驚覺，原來，那不起眼的平房，那小小的院子，還有週遭的環境、人物。這些生活中的點點滴滴，才是讓我心繫的所在。不知不覺之中，我已經將生活安排成自己喜歡的樣子。並悠遊其中，怡然自得。






或許這世上有著比老公更好的男人，或許這世上有著更好的生活方式。對我來說這些都不重要，重要的是，我愛著的一切，都在我的身邊，而我，原來，也是這麼的愛著。

The moment

When you keep the silence, I fell in the dark. You never know how were you broken my heart.

那個片刻，呈現永恆，時間與空間融為一體，呼吸感到壓迫，靈魂即將枯竭，或許你在思考，也有可能你在猶豫，其實也可能你已將思緒挪移，我卻遺落在於那個片刻。

其實在你轉身而上的瞬間，我也選擇離開那無法呼吸的空間，踏著泥濘，繞著附近的各條小路前進，借著雨水澆熄情緒的火燄，慢慢思考些問題。

在你開門的霎那，也剛好是我完成洗滌、選擇放空的當下，你的急切讓我放下某些恐懼，只是內心雜亂的情緒無法宣洩，更不想在肆無忌憚的將感受赤裸擺放，或許是太過信任而顯得不夠尊重，總是把各種想法與感受往你身上傾倒，而忘了保留，也忘了其他...... 那個片刻讓我知道了許多，也被保存下來...

屬於自己的角度

「為什麼不可以一起呢？他們可能沒有真正努力過」
「不知道，努力的結果是什麼呢」

這是Cheryl 跟編劇的對話，用詞很淡，感觸卻很深，感情到底該用力去爭取，還是隨著緣分深淺而起伏？愛上一個人該放棄所有，用力的去愛，還是先暸解彼此、衡量狀況，再愛？


「我大概永遠沒有機會，站在其他人的角度去看」
「其實每個人都一樣，每日的忙忙碌碌都是為了自己，為了現實生活」

「很少站在別人的立場去想」

「就是因為這樣，世界就變的很小很小，都不知道自己曾經失去了多少」

Cheryl 在與編劇談完話後，說了這段獨白，是，每個人都從自己的角度出發看著世界，在很多事件上，這是個很不好的角度，但愛情該是排除在名單之外的，是吧！？當身陷於其中時，該如何感知別人的感受？如何擺脫自己的愛恨情仇，從對方的角度出發，了解對方的感受.....

第一次認真的完整的看這部片，搭配著現在身處的狀況，難過了好久好久，或許，是我不夠愛，或許是緣分不夠深，所以只能到這裡.... 對於「不離不棄」我們的定義差別太大，關於我們的生活，態度差了好多好多，偶爾，對於你的愛，我感受好深好深，偶爾，我又覺得你的愛好淺好淺，而我，以及我的愛，就在每一個平常時刻，感到徬徨無助，而後它開始選擇隱藏，久了，自己也無法找著...... 或許當我換著用你角度來看，這段故事的寫法就會不同，結構與過程也會差很多，或許連結果都會有所改變，只是，除了你，這也是屬與我的愛戀，而我選擇不斷流淚，直到渡過，那你我的美好回憶，將封存在我的心底 ....

愛是勇氣

愛是勇氣。這句話有兩方面的意義。首先，愛上別人需要勇氣，因為非得脫下心靈鎧甲，把自己的弱點暴露在對方面前不可。但是，有了心靈深處的交流，則不再必要穿上鎧甲了，因為愛情給我們無比大的勇氣。

引自：新井一二三

情緒儀的兩端

結束一段感情，應該讓自己空白，還是馬上投入一段新戀情？

結束一段感情，是痛苦、悲傷，有時還會有怨懟的感覺，而新戀情的開始，有的是猜測、磨合、期待、快樂的感受，人怎麼能夠承擔這麼兩極、複雜的情緒，而不感錯亂？或許就像M說的，有些人就是需要一段新的戀情來肯定被抹煞的自己，所以情緒上的矛盾，就不在考慮的範圍內，除此外的另一些人呢，那些不用新戀情來肯定自己的，又該怎麼處理？沒遇上偶然的留白是必然，若遇上偶然呢？那又喜又悲的情緒該如何消化.....

曖昧

一杯咖啡，煮法、水質、時間、盛裝的杯皿、賞味人的口味偏好，都影響著評價。

要在完美的條件下煮出一杯好咖啡，很難，於是開始尋求合適自己，而非完美的咖啡。

找對人煮、給對人喝，成為好咖啡的必要條件，再來就是看看煮的人是否每次都能煮出好咖啡，喝的人是否每次都用對的心情去喝咖啡，兩者是長期尋求咖啡解癮答，缺一不可必要條件。

曖昧，就像嗜喝咖啡者新進一家店，並且開始各種想像，想像著老闆對咖啡的熱情，想像老闆對環境與服務的要求，想像老闆烹煮咖啡時，那專注的神情與一貫的品味。只是不知道在這等待的當下，到底是愛上想像中的這杯，還是端呈上的那杯。

好的感情，開始要對，持續下去的方式更要對。

帶來幸福的能力

帶來幸福的能力 -- 一種把黑白變彩色、把絕望變希望、把悲傷變快樂的特殊才能。

好想要有這樣的能力，深切的想要，讓每個人的生活都會變的很愉快，沉浸在幸福裡，卻又害怕沒有能力負擔這種特殊才能。

遇到魔幻師，才發現這能力原來人人都可以擁有，只是生命中卻總有什麼催促著我們趕緊往前，使人忘記了這能力的重要性，也忘記了自己可以獲得幸福，以及給予別人幸福。只要多給予聆聽與耐心、多犧牲自己一點、願意分享自己........

屬於心裡的愛戀

一份屬於心裡的愛戀，單純是心裡的感受，要放在心裡，那美感才會永恆的存在。

我喜歡喝酒，喜歡有人陪著喝酒，喜歡有人陪著，陪著一起胡鬧，一起喜怒哀樂，兩人之間，相互的陪伴，讓一切美好加倍的放大。

很想獨自佔有這樣的美好~

A sentence...

「我不知道，以後該用什麼樣的態度對你」

I really want to say the same sentence, but I can't............當一句話隱含太多的情感時，只能把它隱藏。

故事有起點，也會有終點，人生卻無法像故事一樣可預視，你無法得知，何時該前進，何時該後退，又何時該停下腳步--等待，更無法得知你的動作、行為，會在怎樣的狀況下，發酵或不發酵，只好不斷不斷不斷的在每個當下、每個互動中碰壁、找路、成長、後退。

像是跳舞，可以優雅、奔放、狂熱、充滿情感，但在兩人培養默契中，總免不了踩個兩腳、摔個幾次，每當提升一個技巧，可能就必須又重複幾次錯誤的過程，舞伴間若能給予彼此鼓勵、寬容、希望，並一起努力、進步，那麼一場動人心弦的舞蹈，指日可待，但，只需要一點點的不同，這一切都將如泡沫般的消失。

你，對於我，有多少的了解呢？關於你、我 -- 能說的，說了；說不出口的，在這寫下來了。但我知道，你很少用心的閱讀、相處、了解。

相對的，我有多瞭解你呢？雖然你總說我能臆測你行為，但這樣的我實際上卻無法得知或了解行為背後的意義，我不被需求著，也不存在著。

或許，錯的是我，總分不清楚該在什麼時候畫分什麼界線，導致朋友總來來去去，真正留下的很少很少，在這當中也受過不少不少的傷，有跌倒爬起後拍拍就好的，也有重傷血流不止，最後死而復活的，但駑鈍的我無法擺脫伴隨一生的思考邏輯，總以為真心就能無愧，而無法真正學會怎麼分類、應對身邊週遭的人，用不同的準則與態度，而我們的情感，就在這樣的狀況下，終究夭折。

How to make a decision?

該選擇第一眼就投緣，爾後相處起來也輕鬆愉快的，但未經過時空焠鍊的，還是，願意跟你溝通互動協調、可以一起面臨困境，但生活中總有摩擦的？

可不可以像野口一樣說著：我不知道，我不知道，然後不做任何的抉擇，或者任憑著老天爺的安排，看著緣起緣滅。

當我們越來越可以自主，生活從是非題變成選擇題時，真的會比較愉快嗎？從小看著阿姨們努力經營家庭，與母親勇於追求愛情兩極化的生活，到現在兩者結果呈現相當的落差，讓我不禁感到膽顫心驚，前者選擇像是非題般的人生，用心經營下現在已有許多收穫，經濟能力的提升、社會地位的穩定、生活的怡然自得等，後者勇於追求豐富人生，卻在十幾年前下落不明，雖說我們無法了解兩者在此當下對人生的看法，或自己內心真正的心情，但純粹就一般日常生活狀況與社會常理性判斷而言，前者遠遠比後者收穫更加豐富，生活也較幸福。

或許我們可以說時代不同了，或許我們可以推論運氣還是很重要的，但，重點是我們該如何下決定、做選擇呢？常聽見或看見「滿足」由心出發的定義與見解，卻不能肯定這樣的「滿足」是否為真時，該如何呢？又或許這一切純粹是由於過多的選擇而造成的矛盾，那又該如何？追求還是固守，很難做決定。

好想學野口說：我不知道、我不知道。

Love v. Commitment

臨時被以前同事叫上去台北聚餐，想想實在許久未見了，便準備準備到內湖去吃飯，來的人不多但結婚有子、頂客族、未婚者都有，許久未見的大家話題當然就從基本問題開始，於是與C 跟R 談到了愛與承諾(起因於我跟大家說「我若結婚就不用猜想是否因為懷孕，一定就是。」)，R 認為婚姻是一種因為愛的責任而必須給予的承諾，C 也認為愛到深處，婚姻該是種狀態的呈現。

我呢？我的想法是什麼？説實在的我並不認為婚姻是一種「愛」的承諾，因為愛無法被承諾，它是個多變又無法掌控的狀態，愛與不愛來自於彼此的互動，是一種恒久的多變，當我們不定時審視自己都會訝異於某些觀念或行為的改變，更何況是倆個獨立的個體以及兩者的集合，但是否因為這樣就不去承諾？猶記得自己以前所祈求的承諾，現在想想其實並不是對愛的需求，而是對於生活穩定度的控制，因為愛所以想這樣生活下去，於是希望得到這樣的承諾，生活狀態基本不變的承諾，但這不是愛的本體，也不是愛的需求，而是人類對於定數的控制。

愛，停留在當下

不論是新聞或是週遭的朋友，都讓我看到了相同的羅生門，對於愛與非愛的闡述與理解是那麼的不同，就牽手親吻、同枕而眠等動作來說，對我總代表著某一種感情的流動，且它是近乎愛情，沒想到這想法早被收藏至博物館中展覽。

是男女感情還是師生情誼，好像已不再是那麼重要，兩者的感受不曾也不能放在天平上衡量，有人的尺度太開放，有人的愛情太瞬間，該如何收放與表達都是藝術，區別藝術的等級與價值，是你我個人主觀意識的問題，因此多說些什麼也無益。

漸漸的我可以知道，你的欣賞可以藉由行為展現，被你放在心底的愛情無法成為阻力，你不想傷害卻無法理性克制自己，你的愛，停留在當下。

這一切，我可以了解但不能理解，可以體會但不能體諒，我學著多一點接納，也把持著自己的信念繼續向前。