concentrate

在現實社會，與人交談時總習慣注視著對方；
在虛擬世界，通訊軟體總看見我等待的身影。

我盡量調適著現實社會的忙碌，及虛擬世界裡種種的不穩定因素，我期待我的專注能夠讓你感受到被重視的感覺，卻往往回歸到自我需求裡跳脫不了，嘗試著用自己喜歡被對待的方式對待別人，嘗試著用自己的心靈體會你的感受，雖然你所喜歡的與我不同，雖然世上並無感同身受這回事，但我的用心希望能夠打動你的內心。

在我還沒學會如何與你相處時，請多給我點鼓勵，別讓我在這自責，雖然我很努力的表現出一個人也很好，但我想要的並不是一個人，雖然我可以和誰處的很好，但那不代表我能夠就這麼跟你處的好~

Phenix

每一次對自我的挑戰便如同鳳凰浴火一般，若有勇氣投入烈火結束生命便能從死灰中新生～

沒有想過這次的選擇超越了自己的能力，努力許久才發現身存的知溝如此之深，伴隨著更多資訊的取得，面臨了更多的挑戰，喪失調整能力的我，陷入了身心具疲的狀態，第一次身體如此疲累與虛弱，毫不給面子的呈現癱倒狀態，心靈的脆弱更是超越了身體，意志力早在戰鬥前消失殆盡，就這樣「我」慢慢的不再存在。

或許這就是自我的防禦機制，當瀕臨失去存在的價值時，身體的不適會挑起求生的意志--移動產生的嘔吐感、對環境產生過敏反應、暈眩、似乎是心臟引起的起身無力感，種種都讓生理受限的心靈，開始對所有事件反饋，漸漸的開始甦醒。

在古埃及神話裡，神鳥─火鳳凰每隔五百年便會死亡，每到時間來臨時，神鳥便會收集大量的野生肉桂、甘松穗子，引火自焚，在在飆竄烈火及裊繞濃煙裡結束生命，之後再由死寂的灰燼中新生，而每一次的新生都使神鳥幻化的更加絢爛。

在蛻變的過程裡，感謝你的陪伴，或許整個儀式尚未完成，火鳥也尚未得到新生，但一切將會慢慢進步，至少不再令人擔心。

終於 - 明白與不明白

小時候渡過不安的童年，長大才明白自己是所謂的被虐兒；十六、七歲時開始談情說愛，後來明白那是年少輕狂；二十歲左右開始經營感情，後來才明白經營跟感情沒有絕對的因果關係。

現在，還沒邁入三十，但已經開始了解明白與不明白，與在世上活著根本是兩回事，對事情認識的深度愈深，或看世界的角度愈廣，其實並不會更加的幸福或不幸，或走的更順遂或不順遂。

慢慢的我脫離了一個又一個的舒適圈，驚覺有把自己逼到絕路的傾向，是自我的挑戰還是任意妄為的結果，該高興還是感到悲傷，似乎明白也不明白，情緒就這樣起落了幾個星期，由小漲小跌到大幅振動，任意的哭泣與讓人驚覺，都是到後者的階段了。

開始試著收拾心情，試著收拾殘局，試著讓自己好一些，不讓不同層次的事件與交談，在這震動搖擺不停的人體容器中Shake，免得打出了貴夫人式的榴槤蔬菜八寶汁，令人噁心想吐卻不得不入喉，只是這一切做得到嗎？在眾多壓力下，我能承受這許多嗎？希望自己不要潰堤於人生的洪流，撐過一切預見桃花源．．．

subvert 顛覆

這麼許久之後　你終於明白　這一切不是個玩笑
那麼多次以後　你終於知道　那一些都是傷害

大聲吶喊，想要溝通解決的，不見得是比較堅強的
持續努力，不肯放棄希望的，不見的是比較持久的

依舊不捨、依然流淚，不代表心能挽回
態度冷漠、言詞犀利，不代表捨得離去

我們所見的表象可能與真實的內心毫無關聯
而這一切顛覆了所有我的判斷

喧囂的寂寞

你說在喧囂中感到寂寞，這真是讓我感到不捨與訝異，自信如你總選擇離開人群，讓我以為你知道自己的所扮演的，也忘卻了你也有脆弱的時候，就這樣的不經意裡，讓你流淚而無法知覺，可你知道嗎？或許壓抑並不是最好的方法，淚水的沖刷會讓我們更加堅強，至少擁有了前進的勇氣，所以別躲避吧！勇敢面對，至少還會流淚。

永保安康

收到你寄來的永保安康，心湖泛起一圈圈漣漪，被掛念著的感覺真好，感動，難怪你身邊多半是女性朋友，細膩如你的男子畢竟不多，或許是男性好像多半不需要這樣的感受，也忽略女性對被關注的需求，男女真是大不同呀！

其實之前收了幾張來自於你的明信片，就好像融入你所寫的文字般，今天的古樸建築，前日的秋芒如海，讓忙於煩惱的我，在那片刻跳脫而出，太久沒有出去走走了吧！真羨慕你如此會安排自己的生活，到處走走看看，還帶動紅塵俗世裡的我們，或許人生就該和你一樣，除了執著的其他就別計較太多，這樣才會讓自己好過些，對嗎？

怕你笑我太濫情，就不把感受寄給你了，自己單獨在這兒碎碎唸～
免得下次見面，你的訕笑會嚇跑了你印象中粗枝大葉、宛如男子的我。

Busy, Busy, Busy.....

閉關，就如同武俠小說裡欲晉級的練功者一般，把自己關起來，不是不想關心朋友，不是不想被關心，只是再這樣的時刻，必須進行這樣的動作，好讓自己沉澱，好把剛學好的一招半式熟練，更希望透過這樣的方式把內功提昇，達到更深的境界，對人生能夠更深一層參透。

所有工作累積至今，看來沒個幾天幾夜是做不完了，收拾心情是目前最必須的工作，希望自己能做到能不犯錯，把積欠的全部還清。

而這一陣子，謝謝陪我走過的你，希望後續還能有你的支持(碩論可不會列喔，你該知道我不是這麼婆媽)，在我心中總有這麼一塊，屬於你。

膽小鬼

兩天，又是一個週末的過去，
四點，又是一個凌晨四點走過，

好像一切又回到了原點，努力，沒有前進，只有經過，然後回到原點，所有的循環是否會再來一次？我不知道，心中的情緒好像平穩了一點，好像。

躲著，不讓好朋友們找到我，只能理會那日常存在於身旁的人們，對於真切的關心，無法面對，或許是因為前幾天過於可憐自己而耍的任性，或許是那小小的自尊，不想讓好友們擔心。

躲避一切的關心，不是因為不需要，不是因為不想要，只是害怕如果讓愛跑進來，或許會讓自己更孤獨，所以只好閃避一切，會讓我害怕失去的一切，可笑的行為，可笑的心情。

我想我真的是膽小鬼，真正的膽小鬼。

I Know!!!

我知道我有輕微的潰瘍，我知道我有心悸的毛病，我知道這一次的MC非常不正常，我知道我內心非常不安，我知道我有睡眠障礙，我知道自己無法掌控情緒，這一切我都知道，我也知道應該怎麼做，而且十分清楚，但又如何？我無法控制自己。

我老喝咖啡，是因為喜歡它的香味，還有那入口的苦、喉頭的甘甜。

我總是喝茶，是因為我不喜歡白開水容易呈現其他味道，只好找茶來取代。

我離不開喝酒，是因為酒精讓我不會自以為是的"理性"，以及微醺的迷濛讓我不捨。

我常常失眠，是因為自己總被自己困住，待在想像與未知中走不出來。

我一直失控，是因為我總是在人面前壓抑，想要做個正常人，所以只好崩潰。

我從沒安心過，是因為我總缺少著被愛的感受，但這一切可能是因為我總是將它推走。

這些事實、問題、想像我都知道，只是我不知道怎麼擺脫這樣的困局，我知道人要知足，我知道世上不幸者比比皆是，我知道我知道，只是我做不到，就是做不到．．．．．

About 愛蘭白酒

今晚，喝的是愛蘭白酒，那是一次姊妹們愉快出遊的紀念品，可愛的小小愛蘭白酒，從埔里帶回來的記憶．．．它好辣，辣的讓我的胃燃燒、額頭冒汗，將它加熱後飲用，幾杯，就讓人進入迷濛的狀態，Great~一種輕鬆而自然的感受，又伴隨著酒精來臨。

好熱，與昨晚一瓶薄酒萊所帶來的不同，香味不同、酒精程度不同，最重要的是感受不同，這算是酗酒嗎？不是吧！這只是第二個飲酒的晚上。

喝醉

恩... 喝醉的感覺果然愉快！
至少我現在是快樂的，真的。
不必隱藏什麼，不必在乎什麼，真的好快樂，
雖然這只是酒精作祟，但是如此的真實，
雖然看著文字的產生是如此詭異與不解，
但真的就這樣透過電腦輸入 cow~ 過癮！

我不知道想要紓解怎樣的情緒，
我不知道能夠書寫怎樣的文字，
只知道 一瓶薄酒萊所帶來的快樂是如此的真實

終於....

終於，身體又有了撐不住的感覺，應該可以準備睡了，可惜不會死掉，不然坐著等待死亡的感覺挺不賴，就如同今晚(晨？)等著身體撐不住的感覺一樣，過癮！只是對不起關心的人們，當被叮嚀、提醒的時候，會有對不住人家的感覺，可是依舊故我，不是我不願照顧自己，是不能，真的！我做不到，縱然逼迫自己上床，還是會翻覆到自己都覺得困擾。

我的睡眠是很不安穩的，自己並不太清楚，只知道夢境不斷，沒想到偶然總會有人問起─昨晚的對話、破碎的耳語、打呼、大叫、抖動還有那睡眠中的地震感知，才知道其實自己並沒有熟睡過，難怪總喜歡膩在睡夢中不願清醒，有點可悲，連睡覺都不能安寧，是不安讓我如此，還是對愛的渴望，難道無法擺脫那宿命，無法掙開這枷鎖嗎？

沒有修生命歷程，因為總覺得老師舉例的時候，自己會將自己的影子投射進去，如果世上有什麼擺脫不了的，一定是自己的思想，我討厭它，討厭到想把它殺掉，或許有一天我真的會這麼做，那一天或許很近，或許很遠，但我知道那一天會來臨的，也因為這樣，不敢背負太沉重的有的、沒的。

從第一句話到現在半小時過去了，我看著畫面，閃神，就這樣又半小時，而睡意又跑掉了，獨剩身體疼痛的感覺。

睡不著？不想睡？

是睡不著，還是不想睡，凌晨三點半多，我在幹麻？不知道該不該慶幸在這樣的時刻，喵陪著我在線上閒扯，事情總是一體兩面，幸與不幸取決於你用哪個角度看，可惜，我總是透著悲傷往裡面看，所以...

事情多到急的可以跳樓，但無法處理，是無法還是不願？

戒酒

好久沒有喝酒了，痛苦！
我想喝酒，真的！
酒精帶來的精神脫離，讓我想念！
酒精帶來的微醺，讓我快樂！

驚嘆號代表了我的心情，想念酒精的心情，
我決定今晚要喝酒，決定了，不再戒酒。

光陰的不對等

客觀上，每個人的時間是相同且對等的。
主觀上，光陰的長度卻因應個人速度而不同。

不知不覺又是週四，一個月又要過去，屬於我的光陰如同火箭一般　飛逝，我的心也因著疲累，你呢？　還在遊蕩？　前兩三個禮拜發生的事情，感覺像是半年前發生的一樣，七八年前的事情又好像才剛過去，這是用事件的質量在計算光陰的長短嗎？不然怎麼會有時空交錯的感覺？

總是很難算清楚喵咪幾歲，我幾歲，有時以為自己已經四十好幾，有時覺得自己只有七、八歲，得拿起身分證、畢業證書才能推算出我們的年齡，記憶不再可靠，讓我懷疑起記憶與事實相距多遠。

我記得，我愛你。代表著我真的愛你？
我是昨天愛你，還是今天亦或是明天？

以為自己總是獨立，記憶中常常一個人獨自做著許多事情，那天吃飯聊天才了解到，原來黏膩的一直是我，但我與誰黏膩了呢？這樣的名詞怎麼好像離我好遠好遠，是我獨立太久？還是一個人太久？是記憶出了問題，還是光陰？

回憶裡的甜蜜

下午跟同學相約在ｍ碰面，點了杯熱巧坐在那好幾年前就存在的地方，想起那回憶裡的甜蜜味道，空間不變，時間在此時交錯，還記得那是二十歲左右的故事，在小公司裡當著會計，每天下班便騎著機車，快速的穿過台北的大街小巷，飛奔到學校上課，常常沒有時間吃飯，而那一天冷冷的傍晚，還在唸大學的你，帶著同一個m買的熱巧坐在我的機車上，笑笑的看著我～

那是多麼簡單的幸福，那樣的感情多麼純粹，不曾隨著時光流逝，不曾隨著年歲老去，現在的我嚐過了許多美餚，這簡單的熱巧卻佔了這樣的比重，可知道我是多麼珍惜這樣的一份情意，你那主動為我著想的舉動，深深烙印在我的心頭，讓我難以忘懷．．．

被愛著的感覺多好，不用要求、不用言語，愛就這樣的被表達，愛就這樣被接受，沒有太多的考量，沒有太多的計較，只有心領神會的思緒、眼神與肢體，當我們逐漸長大，人與人之間越來越多是磨合後的調整，那份年輕時的單純可愛已消磨殆盡，可我仍想繼續等待 -- 等待被愛。

塵埃落定？

這一切是否已塵埃落定？我希望是，經過了這一些風風雨雨，讓人覺得疲累。不過是這幾個星期的事情，卻讓人覺得似乎過了許久，而且過程十分可笑，是的就是可笑，那種令人不知該用哪種表情，而展現的笑容。

常常一個人會東想西想的，而且越想越偏離自己原來所在乎的，總得等到回過頭後，才會發現自己的偏執，而且往往也基於莫名的自尊而無法低頭，真不知道要怎樣才能保持思緒的清明，像別人一樣默默的少說些會不會比較好。

對於別人的事情，我總能給予幾個方向性的建議，對於自己的事情，總無法主動的說出口，更是想不透，何況是做出正確的選擇，笨...真的，唯一可幸的是，笨到了極點，已沒有前進的空間。

好希望這一切他的你的我的，會隨著時光會真正塵埃落定，也不會令人感到後悔，所有的紅塵瑣事，不要再讓人煩惱。

Who can answer me?

I have many questions in my life, who can answer me? I think a lot, but I can find out the way. I'm afraid I'm causing too much trouble, am I? What is the truth in the world? What can I believe? you love me or not, I love you or not, Everone is honester or dishonesty. How can I say? those thing is let me doubt. I hate myself, i want to kill myself if I can do that.

Palpitations 心悸

又是早晨三點半回家上床，已經是這禮拜的第幾次也忘了，或許不該把自己這樣逼絕，試著調適應該會是比較好的方法，只可惜，我是個反應慢的恐龍，對於調適這回事遲鈍的可以，總是靠著過往經驗的直覺反應，做著自以為是的動作。

早上又強迫自己起來，在清醒的片刻，渾身的無力感讓我以為是幻覺，以為是自己想要偷懶，不願起床的幻覺，直到試了幾次，才發現原來是心悸，只好打個電話請同學請假後，躺回床上　睡覺，夢中還跟自己起了爭執，對於沒有起床這回事，哈～

最近對於人際交往的方式，又開始重新思考，或許是身邊的網絡型態產生改變，不知道是不是依賴與信任的產生，讓我開始對某些態度有了需求，只是還不知道該怎麼要，該怎麼進行，好想找人幫忙、依靠，卻膽怯於被拒絕的假想，我是個膽小鬼。

很害怕自己陷入以前那憂鬱的狀況，所以嚴厲的規定自己幾點起床，做些什麼事情，運動、學習、大笑‧‧‧採取正向的態度去面對事情，以為這樣就能夠不難過、不痛、不憂鬱，沒想到換來了心悸，真不知道該如何做才好了。

日光˙溫暖

今天的陽光炙熱，宛如夏日的正午，曬的我好燙，胸口有個大石塊堵塞，煩悶。好想像他一般軟弱反覆，好想像她一般淚眼迷濛，或許就不會造就我獨立堅強的假象，我的軟弱在網路上的文章中，我的淚眼在無人的空間裡，不想給人看見，僅提供有心人窺視。

不懂為什麼要大張旗鼓撕裂自己的傷口，你可以脆弱、可以尋求協助，但為何要否定再否定你的認同他的付出，你並無法確定你們一定會分離，即使確定也還有其他關係的存在，這樣的作為對你們的幫助在哪？更何況在我面前上演的並非你們故事的全貌，甚至是刻意對我的隱瞞，相信你們對其他人也是，那，這一切又何必呢？

你影響了我的心情、辜負了我的真心，還浪費了我的時光，我是否也可以向你們索賠，是否可以跟大家哭訴你們之間不欲人之的種種，請幫幫忙，好好照顧自己好嗎？不需要跟我交代，也不需要考慮我的因素，只要你做好你自己的選擇，這樣就好，真的．．．．不論分離或在一起，都不是我想干涉的。

炙熱的陽光，燒燙我的皮膚，卻無法溶解冰凍的情緒及心情。

Cow～

搞什麼！你清楚你要的什麼嗎？低調與溫柔就代表一切？道歉與眼淚就是不捨？別傻了，咱們都長大了不是嗎？不再是那十幾歲的清澀年齡，或許想與彼得潘一般守護著自己某部分的夢想，擁有某部分的幸福，但，它是嗎？

每一段悲傷，有著它的故事，每一段幸福，也有著它的努力，不應為了某種緣故，所有的一切都變成不堪，沒有人的生活是毫無瑕疵，也沒有哪一段感情會沒有波折，如果幸運我們的每一段感情會是平行線，不會在時空裡交錯，只是一輩子那麼長，很多事情是說不定的，當遇到的時候你要怎麼選擇？

主動者總是讓人認為無情，總讓人家覺得強勢，但事情真的是如此嗎？被動者就一定沒有問題嗎？一定是弱者嗎？

我已經無力於介入你的愛情，尤其當我感受到自己只是個被利用者，你利用我來防衛你的心靈，感受你的感受，轉嫁你所想轉嫁的，卻不理會我所付出的，不關心我的真心，把我的陪伴當作遊戲，把我的用心當作佐料，用藉口換取我的溫柔、我的等待，還責備我的不恰當，那我何必存在？

我不習慣生活於謊言中，我不喜歡說謊，最多會選擇只透露部分事實，有傷於情感的部分自己吞下，我習慣背負，卻不願永遠承擔，我的手太小容不下這麼大的世界，我的肩太窄負不起這麼多的重擔，所以當背負不下時，轉身我就走，儘管如此，我還是能夠承受那個背離你的真心的言語，因為我願感受那言詞中的感受，只是不要一而再、再而三好嗎？

你可以告訴我，你還愛。
你可以告訴我，你會痛。

可不可以不讓我看到你不肯面對真心的態度，不要面對你反覆再三的樣子，不是只有你或他會感受到痛苦、失望、舉喪、不安，我也會！我並非獨立於這些心情之外，也並非如此的堅強，我只是我，一個人，在路途中獨自行走．．．

所謂的孤獨，不在於有沒有人時時刻刻的陪伴。
所謂的寂寞，不在於有沒有人分分秒秒的守護。

I think my heart was healed

還記得以前男友這麼描述過我們之間的感情：當我還沒走到這裡時，你已經開始催促我下一步了。當時我選擇了離開，他也一直不了解我離開的原因，至今我也還不知道自己的作為是對是錯，然而事情就這樣成為了歷史，無法具體的描述，什麼是我所重視的，更不能不說這是我的缺點，但我總是尋覓著，與我有著共同感受、共同節奏的伴侶，無論其身分是愛人或朋友。

很多事情其實是在乎的，會掙扎、要求但從不願強求，當我發現說了約略三次卻無法得到溝通的時候，轉身，我就會離去，在我的世界裡，生存是一件非常重要的事情，除了必須賺取自己所需的生活費用，我還得尋找自己在生活裡的定位，變動一直是我生命歷程中的不變，從台北到宜蘭，從宜蘭到台中，從台中到台北，又從台北來到了桃園，從國中到高職，從高職到專科，從專科到研究所，每一次都是眼淚與汗水，不能說自己比別人辛苦，卻也付出了許多心力，若沒有這樣的性格，可能現在的我還在門市小姐或工廠女工裡面做選擇，即便那並不壞，卻也不是我想要的。

若不是執意想要自己的生活，我不會成為今天的我，雖然當中犧牲了很多很多，也並非全無懊悔，雖然常常忘了或苦於了解自己的終點到底是要些什麼，但卻不想否定自己，儘管我擁有這麼多這麼多的缺點。

這兩三個禮拜下來，真的很痛，痛到令我眼淚飛馳，也在汪洋中失去了方向，但其實很感謝，感謝這幾段愛情故事給我的衝擊與停頓，提醒了我，生活中有許許多多值得重視的人、事、時、地、物，老天爺並非完全公平，但他也不會完全失衡，當條件不夠充足時，必須在有限的組合裡找到自己的最佳解，而這情況是每個人不同，每個人可以自我選擇的，一切必須自己承擔、自己面對。

我想我又要開始忙碌了，選擇正面迎擊我的挑戰，不再徬徨或期待別人將我救起，而是選擇自己努力，我相信我自己，拾起以往所喪失的一切，即便需要重新開始，即便需要很多努力，我願意讓自己過的更好，捨得是幸福不滅定律 :P

在沉沒時，我奮力游泳
在跌倒後，我努力療傷

一段故事，兩種表述

深夜跑去處理了你的感情問題，隔天振作起自己還是到了研究室，其實這樣的一段故事，我已經經歷過幾回了，雖然對象不同、情節略異，但感情真的就是以無重力狀態存在心靈裡到處亂竄，無法掌控也無法預期，只是為何兩人的表述差別是如此天南地北？

我不想去考究，更不想去確認到底是誰說謊，畢竟將說辭對照一下就知道結果是什麼，但那對我絲毫意義也沒有，更何況絕不會有人完全不說謊，畢竟一個事件會隨著彼此的闡述而有不同的解讀，只是你到底清楚愛誰嗎？我不知道愛到底在人的一生中佔有多少比重，雖然我承認它的重要性，但愛情的純粹性在哪，現實生活中是很難體會出來的，我們自出生到現在承受了多少枷鎖，價值觀也被牢牢的綁住，越希望在社會上擁有所謂成功美滿的生活，就必須足夠社會化，所以....你清楚你的選擇是什麼嗎？我不想否認你所選擇的，只是要你珍惜你所選擇的，不論這當中存在的到底是愛還是社會化，或許我的內心還是有所偏袒吧，所以自以為的做了些什麼樣的建議，親愛的，我只是要你知道，生活不需要這麼苦，你可以帶著微笑邁步向前，你可以坦率的做自己，如果你願意的話。

其實我很害怕，到底有沒有愛情這回事的存在，不單只是誰與誰之間，而是在這世上是否就是如此，所有的感情其實是計算交易成本後的結果，所有的段落其實是一種市場機制，只是這是個非法的地下市場，交易的價格來自於主觀價值論，彼此一再試探後拍案成交，唯一的差別是，交換的兩人、三人、多人是否知道彼此再進行議價活動，清不清楚自己的作為，唉～別理我，我只是累了...

My world is going to pieces

Is it time for making decision???

自私的我

想你，在莫名的情緒裡；　想你，在時空的斷裂裡；
想你，在你不在的日子；　想你，在默默的等待你；
想你，在無能的軟弱裡。

我想我是個自私的人，一直都是，直到現在。
用自己內心的想法，渡過自己的每分每秒，
沉溺在自己的想像世界裡，與外界無關。

常有電影拍攝著小朋友的隱形朋友，
而我更嚴重，是個沉溺在想像世界的笨女孩，
明知，世界的樣態與運作根本不是我所想的那回事，
卻仍然做著自己的白日夢，不願醒。

總是被針刺了一下，腦袋才會清醒一點，
總是在痛過以後，才會開始了解自己的沉醉。
外表堅強內心無比脆弱，卻總是演出的令人無法看出。

失衡在現實生活中的貓～

Alone in the world

I am alone in the world.
I'm always alone in my heart,
I don't know why? but it is truth.
I want to find someone let me don't be alone, but I can't find.
Someone tell me don't be cavil, someone tell me to treasure love.
Let me tell you I just want to find someone know me, love me, bear with me.
Do you know how is important for me?
Could you support me to find it, don't let me alone?
If you find someone can do it, please introduce him.
If you are the one, please to be close to me.
I will be the best for you.

關於那惱人的感情世界

是季節交替的緣故嗎？身邊的結構開始產生變化，說不上
好壞，也不知如何談論，不知道是否有科學、社會或心理
學家研究過「是否季節的變化會引發感情結構的改變」這
方面的專題，相信應該會是有趣的。

這樣的季節容易引人感傷吧！而身邊的伴侶若無法察覺，
或相距太遠﹝不論身心﹞，總會讓人有衝動做些什麼，有
人表白、有人分手，也有些人開始出軌，說不上來自己的
感受是什麼，只能嘆息一聲～我們總無法窮盡身邊會發生
的可能，對於生活也有太多的事情需要關注，再加上了另
外一個人﹝或數人！？﹞，那組合的態樣，可就更無法掌
控了，儘管愛情不過就是那麼兩種結局，但其錯綜複雜的
選擇，才是令人折磨的，而甜蜜的也在此。

這幾天幾場愛情故事下來，令我抓到了迷濛的真相，是的
就是這麼怪的形容詞，我不知如何解釋，只能說每個人的
想法與做法都承襲著過去的歷史脈絡，其決定也關乎到個
人性格，純粹愛情的原因在社會化下已經淡薄，畢竟可歌
可泣的愛情，在這幾世紀以來也不過就這麼些個我們所傳
頌的，可見愛情的本質是無法被人完全看透與珍惜的，你
是！我也是。

我不知道愛情是否有專屬性，或說愛情是否包含排他性，
畢竟愛情本身就是一個虛幻的名詞，它可以跨越時空、性
別、疆界，所以應該也可以不只愛一個人，但往往愛一個
人時，是無法再愛上別人的，不是嗎？所以當你愛上別人
時，是否代表你不在愛原來的愛人，或者代表著，你只是
再填補身邊的某些缺憾，而非愛上那人，anyway 我無法
定論，更無從實驗，自己也不知如何進入、如何退出，似
乎這門學分是永遠修不完，也沒有老師指導的，只有不斷
不斷的嘗試，讓自己堅強、讓自己茁壯，並且讓自己盡量
的不要失望，哎~愛情真是惱人。

給你～不論抉擇為何，不論未來如何，接受你所面臨的，
承擔你所作為的，世界不是你的專屬，你也無法脫離世界
僅能做最壞的打算，抱最大的熱情，依隨你心。

I will always be here.

我是笨蛋

我真的是個笨蛋，無庸置疑！
沒有什麼事情處理的好。

情感上的是如此，
學術上的也是，
語言上的更沒話說，

Anyway 我是大笨蛋

To get into a dead end 鑽牛角尖

不小心的又鑽入了牛角尖，好像常常這樣，
莫名其妙的就是失去了焦點，呵~
還好只是自己受苦，波及無辜的能力還不夠強大，
(在此為被波及的你們祈禱)

一天兩天的時光就這樣浪費，心理的苦悶也只有自己知道，
對於其他只能往良善的方面想，真實性真的是無從得知，
是自己的脆弱？還是什麼造成了這樣的情況，
總之該面對的終究還是得面對，無法面對的也只好隨風而逝
能擁有的擁有，該珍惜的珍惜。

存在

何謂存在？是物體的展現，還是意識的主張。

有了快樂、悲傷、欣喜、絕望這些意識時，我感覺到了自我的存在，
碰觸到花草樹木、電腦滑鼠、衣服食物時，我感覺到它們的存在，
但這樣的存在是否為真的存在？

亞里斯多德認為存在者存在於一個概念、形式或理念等等構成的世界中，
不再任何意義上為人的思想所決定。

存在主義所謂的『存在先於本質』是特指『人』而言，就是說，
人不需要外物來設定就已存在，而一旦存在就可以決定他自己的性質。

佛家說：凡夫因業力生死輪迴，菩薩因地獄不空誓不成佛。
　　　　存在是相對於這期的生。

笛卡兒說：我思故我在!

海德格說:『這個存在者為之存在的那個存在，就是我的存在。』

綜觀而言在你心中，我存不存在？

一定要幸福喔～

一定要幸福喔～　多麼沒有創意的抄襲，
在無法給你實質上的祝福時，
想告訴你這樣的一句話，
衷心的給你這樣的助念。


曾經不捨的見你美麗臉龐掛著淚珠，
曾經見你強打精神，展顏歡笑應付著大家的關心，
也曾經見你兩甜蜜微笑，幸福滿溢、愉快微笑的照片，
無論過往的一切爭吵、甜蜜如何，而今的你掛上微笑披上嫁衣，
帶著你的未來歸順於他的懷抱。

親愛的，祝你幸福
親愛的，願你幸福

不論一路走來是甜是苦是酸是澀，人生路上已有伴侶陪你一起共享，
與你禍福與共的，將會是與你攜手同進的他，你們會幸福的。

加註於此想告訴你 - 我們還在，不論晴天雨天，我們依然在此地等待，
用真摯的情感在此，作為你快樂分享、悲傷懷抱的依靠，
不論是小倆口的爭執，還是下一攤紅蛋的喜訊，
我們用另外的一種感情，給你世上的另一種情感支撐。


這是一些想告訴你，卻還未來的及說出口的話....

happiness 幸福

看著陽光灑落是幸福，
與愛人同眠是一種幸福，
與友人暢談是一種幸福，
聽著美妙的音樂是一種幸福，

吃一盤切好的蘋果是幸福，

讀一本好書是幸福，

跟貓咪逗玩是一種幸福，

擁有好多幸福真是幸福。

喃喃自語

習慣在網路上喃喃自語，起因於不想打擾別人，
總是有許多話想說，許許多多的感覺想要表達，
總找不到對的時間、對的人，說對的話～

是我的問題吧，我想！
有時候情緒低落的想要結束在人間的歲月，
有時候亢奮的讓人得用特別的方式來配合，
腦袋瓜裡面像是存在著兩個勢均力敵的個體，
再剪刀石頭布之後，自行決定她們出場的順序，
而我只是承載她們的個體，無從選擇。

為了避免波及他人來配合這兩個個體，
我只好變相的在網路上碎碎念著，
想關心、了解我的朋友們，自然可以進來看看，
無聊想打發時間的，也可以一起上來碎碎念，
一種無負擔的交流便可以產生，進而建立連帶。

我想你、我愛你也希望你想我、你愛我，
我會試著了解你，我希望你也是。